SEGON TRIMESTRE
«EL JUEGO ES LA MANERA PREFERIDA POR EL CEREBRO PARA APRENDER»
1. P-0 ESTIMUL.LACIÓ TACTIL, VISUAL I PSICOMOTRIU
1. P-2 PSICO FINA. TISSORES I PLASTILINA
1, P-1 PSICOMOTRICITAT FINA. PEÇES TRANSLUCIDES
1. P-1 RACONS.PSICOMOTRICITAT FINA I JOC SIMBÒLIC
—————————————————————————————————————————-
DESARROLLO INTELECTUAL
Las capacidades intelectuales, son dominio casi exclusivo de la corteza cerebral .El cerebro intelectual tiene menor protagonismo en el niño que en el adulto. El recién nacido viene al mundo con un cerebro casi liso y se relaciona con el mundo principalmente desde su cerebro emocional. A medida que el niño va aprendiendo y desarrollando nuevas habilidades, comienzan a aparecer miles de millones de sinapsis (conexiones neuronales) que darán a su cerebro adulto su volumen y sus arrugas caracteristicas.
Cada vez que el niño aprende algo (si suelta el chupete, este cae y hace ruido), su cerebro desarrolla nuevas conexiones. El mundo que le rodea, es el mejor maestro para el cerebro intelectual, y en este sentido es muy importante que el niño tenga oportunidades de explorar en distintos entornos y con distintas personas.
Para el cerebro humano, no hay un estímulo mas complejo que otro ser humano. Interpretar las inflexiones de la voz, las expresiones faciales, la gramática de las frases o las motivaciones de otro ser humano es un desafio único.
A dia de hoy, la inteligencia tiene muchos matices, pero quizás la mejor definición es que se trata de la capacidad de resolver problemas nuevos y adaptatarse al entorno.
Pero, la capacidad de resolver problemas no es la unica herramienta de la que dispone el cerebro intelectual.
La capacidad de atender y de concentrarse, el dominio del lenguaje, la memoria, la inteligencia visual o la ejecutiva, son destrezas intelectuales que influyen de manera determinante en nuestra forma de pensar, resolver problemas, tomas decisiones o conseguir aquellas metas que queremos alcanzar en la vida.
Un niño con una inteligencia visual desarrollada, será capaz de resolver problemas de una manera mas intuitiva. Aquel que tenga buena memoria, sera capaz de recordar situaciones similares que le permitirán resolver el problema de una manera mas rápida. El niño atento, sera capaz de prestar atención a los detalles que marcan la diferencia y de permanecer concentrado hasta el final. El que domina el lenguaje, será capaz de exponer sus argumentos y opiniones de una manera clara y convincente, y el que tenga autocontrol, será capaz de esperar el momento idoneo para cazar la oportnidad al vuelo.
Aquel que haya cultivado todas esas habilidades, y sepa aplicarlas de una manera conjunta, tendra, sin duda,muchas ventajas en la vida.
En esta parte del blog, voy a repasar las herramientas mas importantes del cerebro intelectual, así como estrategias prácticas y sencillas para que apoyes a tus hij@s en su desarrollo.
2, P-2 ENS VISITA EL GOS DE L´ANA !
——————————————————————————————————————————-
ATENCION
La atención es la ventana a través de la cual nos comunicamos con el mundo.
Cuando la atención es estrecha, es dificil tener una buena visión de las cosas y lo es también recoger la información que nos llega de fuer
Cuando la atención está fragmentada, nos cuesta concentrarnos. Sin embargo, cuando tenemos una atención amplia y calmada, nos concentramos mejor, somos capaces de percibir todos los detalles del mundo que nos rodea y podemos aprender con claridad los conocimientos del mundo exterior.
Atención amplia
Muchos padres, dejan a sus hijos desde bien pequeños jugar con videojuegos porque parecen necesitar que sus hijos crezcan deprisa. Cuando el niño tiene que estar aprendiendo a hacer trazos con el lapiz, sus padres quieren que maneje la tableta, y cuando deberian estar jugando libremente a imaginarse mundos, prefieren que conduzcan motos a toda velocidad en un videojuego…
Muchos afirman convencidos que los videojuegos hacen a los niños mas rápidos, como si esta fuera una mejor forma de crecer…Si se tiene la intención de aumentar la velocidad de atención, es preciso tener en cuenta que se trata de una capacidad intelectual que debe desarrollarse poco a poco…
En primer lugar, el niño comienza por prestar atención a un objeto durante periodos breves de tiempo, y siempre que el estímulo se mueva o haga sonidos. Posteriormente, el niño puede fijar la atención durante mas tiempo y de forma algo mas voluntaria, ya no necesita que el estimulo se mueva, emita luces o sonidos. Mas adelante, el niño aprenderá a controlar su atención de forma voluntaria: será capaz de permanecer mas tiempo tranquilo y comenzará a jugar solo por periodos mas o menos largos….
En este momento, muchos padres empiezan a incentivar el uso de tabletas y moviles, con juegos en los que el niño tiene que mover motos de aqui para allá, o encontrar pajaros que se escoden y se mueven por la pantalla. Mas que un adelanto hacia una mayor amplitud de atención y un mayor control de la propia mente, a mi personalmente me parece un atraso….pues volvemos al modelo en el que el niño no hace mas que responder a sonidos , movimientos y señales luminosas…salvo que la velocidad a la que se mueven y cambian los objetos, es mucho mas rapida…La metafora seria como la de un niño que empieza a andar y ya se le regala una moto de 800 cm3.
Hay ademas otra razón, todavía aun mas poderosa, por la cual no se debe dejar a niños tan pequeños “entretenerse” con este tipo de tecnología.
Hay una región en el cerebro emocional, denominada Cuerpo Estriado, que tiene una relevancia muy grande en cuanto al desarrollo de nuestros gustos y apetencias.
- Concentración
- Asignar valor emocional a las cosas
- Toma de decisiones
————————————————————————-
Este área, estrechamente ligada a la atención, identifica que actividades o juegos son mejores en función principalmente de dos factores : La intensidad del estimulo, y la velocidad a la que llega la satisfacción. Cuanto mas novedoso, gratificante, llamativo o rápido sea el estimulo, mas “enamorado” quedara el núcleo estriado de esa actividad…. El problema está en que el núcleo estriado, puede coparse con unos pocos objetos de deseo. Así, el niño que cae en las “emocionantes redes de las tablets y videojuegos”, puede perder todo el interés por otras cosas, como conversar con sus padres, ir en bicicleta, jugar con muñecos, o perder también el interés por prestar atención a los profesores o hacer los deberes.
Estos niños/as, pueden parecer poco atentos y incluso ser diagnosticados como TDA (Transtorno por Déficit de Atención), cuando en realidad están poco o nada motivados.
De la misma forma que los niños enganchados a los dulces, han perdido el gusto por otros alimentos menos dulces, el niño que juega con los videojuegos constantemente, corre el riesgo de perder la ilusión y el interés por todo lo demás.
El problema , además, empeora con los años, pues los pocos estímulos lo suficientemente gratificantes que hacen olvidar al núcleo estriado su “amor” por las pantallas y los videojuegos son las drogas, el juego y el sexo.
Puede parecer algo duro…pero el cerebro no funciona como queramos. Funciona como funciona!!…y en este caso, el Núcleo Estriado es una estructura que hay que mantener bien vigilada y protegida, porque desempeña un papel muy importante en los transtornos adictivos y en el Déficit de Atención.
Al igual que un cocinero debe educar su paladar, los padres tenemos entre nuestra lista de tareas, el educar el paladar emocional de nuestros hijos para que puedan saborear y disfrutar de todos los matices y de las texturas de la vida antes de exponer al niño a estímulos tan poderosos que hasta los propios adultos nos sentimos indefensos ante ellos.
By Paloma R. Pardo. Psicóloga Clínica. Col. 14262
3, P-0 ROGER, EMMA, MARCEL , MIRALLS
3, P-1 EXPERIMENTACIÓ. SUC DE TARONJA
ESTRATEGIAS SENCILLAS PARA APOYAR EL DESARROLLO DE LA ATENCION
Pasa tiempo con tus hijos/as
Deja que se defogue.
Atender y estar concentrado requiere de autocontrol. Cuando el niño ha pasado una jornada entera en la escuela, respetando las normas del aula y de relación con los compañeros, la región del cerebro que ejerce el autocontrol, puede estar algo cansada… Para recuperar su capacidad de ejercerla, esta región necesita un respiro… La mejor forma de hacerlo es dejar que el niño/a juegue libremente y se desfogue. Esta demostrado que los niños que juegan libremente en un parque o que practican algún deporte canalizan mejor su energía y reducen significativamente el riesgo de sufrir TDA. Cada día, ofreceles un poco de tiempo para que se desfoguen y jueguen libremente.
Evita las interrupciones.
Una buena atención, implica una buena concentración. Si quieres evitar que tu hijo se distraiga “con el vuelo de una mosca”, evita ser tu la persona que interrumpa su concentración. Un buen consejo que os doy, es que respetéis esos momentos en los que vuestro hijo/a esta tranquilo, mirado un cuento o jugando absorto con sus juguetes. Ese, es un momento de atención plena y es bueno respetarlo. Igualmente, puedes ayudarlo, respetando su espacio cuando esta jugando con otros niños. Por ultimo, evita también las interrupciones cuando estéis jugando o conversado…concéntrate en una única actividad y no saltes de un tema a otro en medio de la conversación o cambies de actividad cada dos por tres cuando juegues con el. Respeta el curso del pensamiento del niño/a.
Ayudalo a tener una atención tranquila
El ambiente, influye en el grado de ralajacion o excitación del cerebro. Ayuda a tu hijo/a a desarrollar una atención tranquila creando espacios y momentos que pueda sentirse relajado.
También podéis practicar algún ejercicio de mindfulness para niños. El mindfulness es la capacidad de prestar atención plena al momento actual. Cualquier actividad en la que el niño se concentra en lo que esta pasando en ese mismo momento, puede ayudarlo a tener una atención mas tranquila, y le permitiraaprender a concentrarse y relajarse cuando sea mayor.
Ayudalo a concentrarse hasta el final
La concentración, es la capacidad de mantener la atención el tiempo preciso para terminar lo que estamos haciendo. Como es normal, los niños, tienden a perder el interés pronto y les cuesta terminar las cosas. Puedes ayudar a tu hijo/a evitando que se distraiga. Cuando veas que empieza a perder el hilo o interés, redirige rápidamente su atención hacia lo que estaba haciendo. La pauta es que independientemente de lo que este haciendo, intentes conseguir que termine lo que empezó . A veces, no es posible porque el niño esta cansado o la actividad se esta alargando demasiado para que a su edad la termine. Cuando comience a distraerse, siéntate a su lado y ayudalo a seguir concentrado. Cuando veas que esta muy cansado, podéis llegar a un acuerdo respecto a lo que debe completar antes de terminar. Cuando llegue al punto que habéis acordado…felicítalo!. Es importante que se sienta satisfecho por el esfuerzo que realizó.
Recuerda:
Una atención plena es aquella que es amplia, calmada y que se sostiene hasta el final. Evitar el contacto de tus hijos con las pantallas es la primera estrategia para proteger el desarrollo normal de su atención. Ayudarlo a permanecer concentrado , desarrollar un estilo de conversación en el que no hayan saltos, realizar ejercicio físico o crear una atmosfera adecuada, puede contribuir a conseguirlo.
By Paloma R. Pardo. Psicologa Clínica.Col. 14262
MEMORIA
“Si la historia se escribiera en forma de cuentos….nunca se olvidaría “
RUDYARD KIPLING
Tener una buena memoria, significa aprender y recordar con facilidad. Un niño con una buena memoria, aprende mas rápido, recuerda mas detalles y por lo general, disfruta del proceso de aprendizaje. Estudiar y aprender, son tareas fáciles y estimulantes para el. Estoy segura de que a todos nos gustaría que nuestros hijos mejoraran su capacidad de aprendizaje y recuerdo, pero sabemos muy poco acerca de como ayudar a nuestros hijos a desarrollar su capacidad de memoria.
En la mayoría de los casos, no saben como hacerlo, o confían en que la escuela los enseñen a memorizar, lo cual no es muy acertado, ya que la memoria del niño, se estructura,principalmente, durante los primeros años de vida y los padres son grandes protagonistas en esta estructuración. Así, vuestro papel como padres en el desarrollo de la memoria de vuestro hijo/a es crucial.
———————————————————————————————————————————–
Al igual que otras destrezas cognitivas, la memoria esta influenciada por nuestros genes, pero puede educarse y potenciarse gracias a la plasticidad neuronal del cerebro.
Organización
Si nos imaginamos dos cajones, en el que en uno todo (calcetines, ropa interior y complementos) esta escrupulosamente ordenado, y en el otro, los calcetines desparejados, se mezclan con la ropa interior desdoblada y los complementos en un tremendo desorden….en que cajon encontrarías mejor una pareja concreta de calcetines? Estarás de acuerdo en que el cajon ordenado aporta agilidad a la hora de encontrar las cosas…Con la memoria, pasa exactamente lo mismo: Cuanto mas ordenados sean los recuerdos, mas fácil es encontrarlos.
El niño/a, sin embargo, no dispone de una memoria ordenada, y aunque es capaz de recordar bastantes cosas, sus recuerdos aparecen de forma disgregada. Un niño de tres años, puede recordar varias cosas que le han sucedido el fin de semana, pero le costara mucho trabajo discriminar que pasó el primer día y que paso el segundo…En la mente del niño, muchos sucesos están desparejados y almacenados sin un orden lógico o temporal que facilite evocar su recuerdo.
Por todo ello, cuando converses con tu hijo/a acerca del pasado, conviene hacerlo de una manera ordenada, como en una secuencia de relatos que permita hilar cada suceso con el siguiente. Así, el pequeño/a comenzará recordar en orden y eso le permitirá acceder a los recuerdos con mayor facilidad.
Esta sencilla técnica hará que tu hijo desarolle una memoria mas ágil y eficaz.
Definición
Cuando elaboramos narraciones acerca del día, las vacaciones, o la fiesta de cumpleaños, es importante prestar atención a los detalles. La memoria del niño, fija ideas generales, impresiones,pero pocos detalles. Su memoria es como una gran red de pesca…Puede atrapar los peces grandes, pero los peces medianos o pequeños se escaparan por sus huecos…Ayudar al niño a recordar pequeños detalles, le servirá para desarrollar una memoria cada vez mas clara y definida. Es tan sencillo como ayudar al niño a recordar detalles que no son necesariamente relevantes. Por ejemplo, si te cuenta que estuvo jugando con las muñecas en casa de su amiga, puedes ayudarle a recordar detalles: “ Cariño, este pijama que llevas, es del mismo color que el vestido de la muñeca que con la que jugabas esta tarde” “verdad?” “ Recuerdas que cositas llevaba la muñeca?” “Una diadema y un collar?, Muy bien¡!”…Puedes ir añadiendo nitidez a cada recuerdo si repasas detalles relacionados con los colores, las formas, los objetos, las cosas que hizo tu hijo o las que hicieron otras personas.
Alcance
Otra estrategia interesante, consiste en ayudar al niño/a a alcanzar recuerdos que se encuentran almacenados en lugares remotos de su memoria. Hoy sabemos que gran parte de las cosas que hemos vivido y experimentado (y que no somos capaces de recordar), han quedado almacenadas en la memoria, aunque el cerebro no es capaz de acceder a ellas por si mismo.
Una excelente manera de ayudar a tu hijo a tener una memoria con mayor alcance, es dialogar cada noche con ellos sobre lo ocurrido durante el día, o evocar en distintas circunstancias anécdotas que ocurrieron en sitaciones parecidas. De esta manera, el niño aprenderá a rescatar sus recuerdos con mas facilidad.
“El helado que nos hemos tomado hoy estaba muy rico verdad?”
“Si mami…era de chocolate ! “
“El mio era de fresa !”….
“Oye, y la semana pasada, cuando fuimos al parque con tus amiguitos, la mama de Maria también te invitó a un helado. Te acuerdas de que sabor era ¿”
“Ah si !…Era de Coca Cola !”
“ Y….te acuerdas que el verano pasado tomamos muchos helados ? “
“Mmm….no…”
“Los comprabamos al lado de la playa…a un señor muy simpático!”
“Ah, si !!… a papa se le cayó al suelo y un perrito se comió su helado !
Recuerda en Positivo
El cerebro humano, tiene una tendencia natural a recordar lo positivo y a desechar los malos momentos, lo cual nos ayuda a conservar un buen estado de animo, a tener un buen autoconcepto y a tener confianza en uno mismo.
Recordar en positivo, es también clave para mejorar la confianza del niño. Cada vez que el niño (y luego el adulto) debe tomar una decisión respecto a si es capaz de emprender un proyecto o de resolver un problema, su cerebro busca recuerdos que avalen su decisión.Si el cerebro contiene recuerdos positivos y el niño es capaz de acceder a ellos, será mas optimista a la hora de emprender un reto y lo afrontará con mas confianza.
Recordar lo negativo
Con frecuencia, el niño, resalta situaciones desagradables o injustas de su día. Es importante que des cabida a esos recuerdos. Cuando un niño habla de ellos, es porque tienen un significado considerable para el y quiere entenderlos mejor. Es importante que ayudes a tu hijo/a a integrar las experiencias emocionales hablando sobre ello. Además, recordar los errores y los peligros es un signo de inteligencia porque nos ayuda a prevenir y a resolver problemas en el futuro.
Recuerda….
Un niño con buena memoria, es un niño que disfruta cuando aprende y cuando recuerda, que resuelve problemas de una manera mas eficaz y que es capaz de tomar mejores decisiones. Puedes ayudar a tu hijo a desarrollar una memoria mas eficiente si conversas con el ordenadamente acerca del pasado. También puedes ayudarlo a rememorar detalles que el no recuerda y rescatar anécdotas y experiencias que han quedado muy alejadas para que las evoque por si solo. No olvides repasar al final del día aquellas experiencias mas significativas y aprovechar su tendencia natural a recordar mejor lo positivo, sin dejar de prestar atención a los recuerdos negativos sobre los que el niño/a necesita hablar.
By Paloma R. Pardo. Psicóloga Clinica. Col. 14262
6, P-1 ROCIO I LIAH. QUE GUAPES !!
6, P-2 PROJECTE ALIMENTACIÓ SALUDABLE
——————————————————————————————————-
LENGUAJE
“Si quieres que tu hijo sea inteligente….leele cuentos. Si quieres que sea mas inteligente…leele mas cuentos “
ALBERT EINSTEIN.
Si hay una habilidad que el cerebro del niño adquiere de manera similar a como una esponja absorbe el agua, es la capacidad de comprender y expresar ideas y conceptos a través de la palabra. De manera imperceptible, el niño pasa sus primeros meses de vida aprendiendo a discriminar los distintos sonidos de la voz, buscando entender donde acaba una palabra y comienza la siguientd e identificando esos sonidos con distintos objetos, momentos, situaciones e incluso con sentimientos.
Desde ese momento mágico en el que el niño es capaz de mirar a su madre cuando escucha la palabra “mama”, su cerebro comienza a comprender que de alguna manera, el también es capaz de producir sonidos, y de hecho,cada vez que te observa decir una palabra, su cerebro imagina como debe articular su boca, con el fin de reproducir el mismo sonido. Poco a poco, empieza a controlar la posición y la fuerza con la que aprieta sus labios para poder decir “papa” o “mama”. A partir de ese momento, su cerebro, es un estallido de sonidos, ruidos, palabras y significados. Para cuando tenga 16 años, el niño conocera mas de sesenta mil palabras, lo que quiere decir que habrá aprendido vocabulario a un ritmo de diez palabras por día, aunque en realidad hoy sabemos que entre los dos y los cinco años adquiere vocabulario a un ritmo de 50 palabras por día
Desde hace miles de años, las distintas generaciones han transmitido sus conocimientos a través del lenguaje.
Por tanto, el lenguaje tiene una enorme trascendencia en el desarrollo de la inteligencia de tu hijo/a. Gracias al lenguaje, tu hijo va a poder adquirir conocimientos y transmitirlos.
El lenguaje, es la herramienta mas importante de la que dispondrá a lo largo de su vida para aprender, relacionarse y conseguir lo que desea.
Esa versatilidad del lenguaje, que nos ayuda a adquirir conocimientos y a transmitir ideas, es la que lo convierte en una de las habilidades mas importantes para el desarrollo de la inteligencia. De hecho, la riqueza de vocabulario, es la variable que mas influye en el cociente intelectual.
Aunque el lenguaje se adquiere en cierto sentido de una manera natural, lo cierto es que desde un punto de vista cerebral es una tarea tremendamente compleja. Al menos seis áreas del cerebro deben coordinarse cada vez que decimos una palabra o interpretamos un texto. Estas estructuras se localizan en el hemisferio izquierdo y realizan tareas tan diversas como analizar sonidos, discriminarlos, interpretar su significado, almacenar vocabulario, identificar palabras escritas, buscar palabras en el almacen del vocabulario, construir frases con sentido o realizar movimientos de labios, lengua y cuerdas vocales que permiten crear las palabras.
La verdad que si bien es cierto que el cerebro del niño absorbe el vocabulario y las reglas del lenguaje de forma natural, esto no ocurriría sin la ayuda de los adultos. Los padres, tienen una gran influencia en el desarrollo de una función tan compleja como es el lenguaje. Sus conversaciones diarias , contribuyen a mejorar la comprensión y a organizar el discurso, pero otros aspectos, como su actitud hacia la lectura, pueden conseguir que el niño domine el lenguaje, una herramienta fundamental para desenvolverse en el mundo.
A continuación, os daré unas estrategias que pueden ayudar a vuestros hijos/as a desarrollar un lenguaje mas rico.
Hablale mucho
Hablar con el niño, es darle la oportunidad de aprender el lenguaje. Cuanto mas se exponga al niño a nuevas palabras, mayor será su vocabulario. Intenta hablar con el niño pequeño de frente,para que te mire mientras hablas,pues gran parte del desarrollo del habla ocurre gracias a la imitacion de las posturas de los labios y la lengua. Cuando hablas con un niño menor de un año, fíjate como sus ojos miran principalmente tu boca, en un intento instintivo de aprender como hacer esos sonidos tan divertidos que consiguen atraer la atención de otras personas.
Amplia su universo
Es importante no limitar la comunicación a su entorno mas cercano. El niño va a disfrutar de encontrar distintos entornos y personas que enriquezcan sus capacidades lingüísticas. Estar expuesto a objetos y a situaciones distintas de las que puede encontrar en la seguridad de su hogar va a expandir su vocabulario. Da igual que vayas a la ferreteria o a resolver un asunto a un banco….llevate a tu bebe contigo! y permitele aprender en el mundo real. Asimismo, descifrar los sonidos de distintas personas, cada una con su acento y su forma de pronunciar, va a permitir que el niño afine su capacidad de incorporar los sonidos de su lengua (e incluso los de otras).
Ampliar el circulo social del niño, no solo mejorara su capacidad para comprender mensajes, sino que enriquecerá su vocabulario.
Por ejemplo, si en casa cocináis con vitrocerámica y en casa de los abuelos tienen cocina de gas, cada vez que el niño/a va a casa de ellos esta expuesto a palabras como “gas”, “cerilla”…Si además viven en otro barrio, al que tenéis que ir en coche, el niño escuchara palabras como aparcamiento, parquímetro , ticket…El contacto con otras personas es una fuente segura de enriquecimiento del lenguaje, pues cada una de ellas aportará otros mundos al universo del lenguaje de tu hijo.
Otra manera de ampliar su universo es a través de las canciones y la lectura, pues exponen al niño a nuevas palabras, que escuchará una y otra vez. Poned música infantil y escuchadla en casa o en el coche. Los niños se aprenderán las letras de memoria y estarán ampliando su vocabulario de una manera divertida
Juega a las instrucciones
Ayudar a tu hijo a seguir instrucciones, v a permitir que mejore su capacidad de concentración, de trabajar mentalmente con el lenguaje, y además es una manera fantástica de desarrollar la responsabilidad y la colaboración en las tareas.
Expande sus frases
El lenguaje, no solo es vocabulario. La gramática permite combinar las palabras para construir significados, lo cual es una función mas difícil de adquirir.
Uno de los aspectos mas interesantes de la gramática es que si se combinan las mismas palabras de diversas maneras podemos crear significados totalmente distintos.
Por ejemplo:
La frase “Gemma no quiere chocolate porque esta enfadada”, tiene una interpretación distinta a la de “Gemma esta enfadada porque no quiere chocolate”.
En el primer caso, el enfado es una causa, y en el segundo una consecuencia.
En el caso de que no quiera chocolate por estar enfadada, su hermana mayor puede intentar consolar a Valentina, dándole un abrazo, mientras que si Gemma esta enfadada porque no quiere chocolate, su hermana puede que le ofrezca intercambiarle el chocolate por su bolsa de patatas, porque ha entendido a la perfección que el problema era el chocolate…
Llegar a conclusiones como las del ejemplo, requiere del dominio de las reglas del lenguaje. Aun así, hay una diferencia entre comprender las reglas del lenguaje y el ser capaces de emplearlas para construir frases y párrafos que transmitan exactamente lo que el niño quiere decir.
Cuando el niño alcanza los dos años de edad,, podemos ayudarlo a expandir sus expresiones añadiendo adjetivos o verbos. Por ejemplo, si tu hijo ve a un perro correteando en un parque y dice “Un perro”, podemos hacer una replica un poco mas amplia en la que incluyamos un adjetivo y un adverbio » Si !… es un perro muy jugueton!!.
A medida que el niño crezca, podemos ampliar sus frases de una manera mas extensa si lo ayudamos a añadir contenidos o a conseguir que haga frases mas complejas:
Gemma: “el coche de mama se ha “rompido””
Mama: “Si, tienes razón, el coche mio se ha roto y lo hemos llevado al taller…
Como ves, no se señala el error,sino que simplemente le devuelves el mismo mensaje pero de manera correcta. Los últimos estudios en adquisición de lenguaje, señalan que a menos que sea un error muy reiterativo, corregir las frases del niño/a sin señalar explícitamente que ha cometido un error, es la mejor manera de ayudarlo a interiorizar y a utilizar la gramática adecuadamente, y evitar que se sienta inseguro en el uso del lenguaje.
Recuerda…
El lenguaje, es una función compleja, y la principal herramienta para que tu hijo/a se desenvuelva con éxito en la escuela y la vida. Hablale, amplia su vocabulario y sus frases, corrigelo sin señalar sus fallos y dedica todos los días un rato a la lectura (cuentos). Le ayudaras a dominar la herramienta del lenguaje, y a a que crezca en el gusto por la lectura, una via segura para asomarse al mundo y desarrollar su inteligencia.
By: Paloma R. Pardo. Psicóloga Clinica. Col. 14262
—————————————————————————————————————————
INTELIGENCIA VISUAL
La función espacial es la capacidad para percibir e interpretar las formas y el espacio que nos rodea.
Este tipo de habilidad, es la que utiliza un arquitecto o un ingeniero para realizar planos o diseñar objetos.
Muchos piensan que esta inteligencia es poco útil en la vida real, a menos que uno se dedique a ser precisamente arquitecto o ingeniero… Tremendo error….
La capacidad para percibir, interpretar y construir figuras en el espacio es una de las seis áreas clave que pueden contribuir al desarrollo intelectual de vuestros hijos/as.
Todos utilizamos nuestras habilidades espaciales con mas frecuencia y en mas ámbitos de lo que creemos. Tareas relativamente sencillas como saber orientar las letras al escribir, colocar los números a la hora de resolver un problema o realizar una simple suma, pueden ser misión imposible si el niño no es capaz de dominar mentalmente el espacio.
—————————————————————————————————————-
Mas allá de su aplicabilidad concreta, pensar en forma de imágenes facilita que el niño sea capaz de desarrollar un tipo de pensamieto distinto al lógico. Cuando pensamos con palabras, nuestra mente sigue un discurso lógico, que es al que obligan las leyes de la gramática…sin embargo, cuando pensamos en imágenes lo hacemos de una manera mas intuitiva. Es el tipo de inteligencia que permite “calar” a una persona nada mas conocerla, saber como debemos resolver un problema sin llegar a entender como hemos llegado a esa conclusión, o también saber cual es el lugar mas adecuado para colocar un balón con el fin de que otro jugador pueda transformarlo en un gol…
Otra razón por la que las habilidades espaciales son tan relevantes en el desarrollo intelectual del niño, es que están muy ligadas a la inteligencia social, y por tanto a la capacidad para desenvolverse con éxito en las relaciones sociales.
Cada vez que tu hijo se encuentra frente a otra persona, su cerebro interpretara de una manera inconsciente cada uno de sus gestos, muecas caras y silencios,para poder interpretar el grado de confianza que tiene en lo que esta diciendo o si sus palabras esconden segundas intenciones. Todo esto es así porque el cerebro no ve la realidad tal como es , sino que tiene que interpretarla.
Técnicas y estrategias para desarrollar la habilidad de entender las relaciones espaciales:
Jugar a construir
Los juegos de construcciones son la principal herramienta de los padres que quieran ayudar a sus hijos a mejorar su capacidad de percibir y construir figuras en el espacio. Puzzles, legos, bloques de construcción….
Familiariza al niño/a con el lenguaje visual
Teniendo en cuenta la enorme plasticidad del cerebro, puedes ayudar a tu hijo/a a comprender mejor el espacio si utilizas en el día a día palabras que hagan referencia a la forma en que distintos objetos irrumpen en el espacio que nos rodea.
Puedes utilizar adjetivos que describan el tamaño (grande, pequeño, alto, bajo, gordo, flaco, grueso, fino,diminuto….), la forma (curvo, recto, puntiagudo, circular, rectangular, ovalado…), o su estado (lleno, vacio, torcido….). También puedes señalar la relación que guardan los objetos en el espacio utilizando las proposiciones….en vez de “voy a poner el juguete aquí”…. Puedes intentar algo mas espacial como “ Voy a poner el juguete sobre la mesa”…. O en vez de decir “ la muñeca esta guardada”… puedes decir “ La muñeca esta guardada dentro del armario que está junto a los abrigos”
Diferencia entre derecha e izquierda
Nuestro cerebro siempre toma como referencia para orientarse nuestro propio cuerpo.
Un primer paso para favorecer la orientación con respecto al propio cuerpo es enseñar al niño a diferenciar con facilidad entre la derecha y la izquierda. En lugar de torcer la esquina y decir “ vamos por aquí”, podemos decir “ vamos a girar a la derecha”. Podemos indicarle también que la cuchara esta a la derecha, pedirle que levante la mano izquierda o ayudarlo a pensar hacia que lado mira la letra “b”
Trae el pensamiento espacial a su mente
Con que manos coges el color?…. Que esta mas lejos, el supermercado o el cole…?… Tu crees que esta sandia cabe en esta bolsa?…Que ocupa mas espacio…ese plátano o esas cuatro manzanas….?….
Juega a hacer mapas
A partir de los 3-4 años, a los niños les parecera divertidísimo!!. Lógicamente, no lo haremos con el mapa del metro de la ciudad. Pero si puedes hacerlo dibujando el plano de la habitación donde estáis. Mas adelante, de otra habitación….y mas delante de toda la vivienda e ir avanzando hasta dibujar el recorrido que hacéis para llegar al cole.Tambien podéis jugar con el mapa del mundo…Hablar de los diferentes países y de que personajes se encuentran en ellos (Peter Pan en Londres…Ratatoulle en Paris, Aladdin en Arabia….)
Juega a hacer caras
Descifrar e interpretar expresiones emocionales, ayuda a desarrollar la inteligencia social. Puedes jugar a poner caras mientras cenais… Cuando se trata de un niño de dos años, podéis comenzar a poner cara de contento, triste , enfadado o sorprendido y poco a poco ir aumentando el repertorio con emociones mas complejas, como la indecisión, el aburrimiento, o el nerviosismo. Y…las que no pueden faltar a ninguna edad, son dos caras de las favoritas de todos los niños: la de monstruo y la de loco !
Recuerda:
La percepción, es la puerta a través de la cual interpretamos el mundo. Los beneficios de una buena capacidad de razonamiento visual o espacial van a ayudar a tu hijo a dibujar y a escribir mejor, a dominar las matemáticas y a ser capaces de interpretar las expresiones de los demás y a desarrollar un estilo de pensamiento mas intuitivo. Juega con tu hijo/a a comprender y a dominar las relaciones espaciales y lo conseguiréis ¡!.
By: Paloma R. Pardo. Psicóloga Clinica. Col. 14262
———————————————————————————————————————————
AUTOCONTROL
“Si eres capaz de conquistarte a ti mismo, conquistaras el mundo”
Paulo Coelho.
En la década de los 60, Walter Mischel, Psicólogo de la Universidad de Stanford, ideó un experimento para comprobar la capacidad de autocontrol de niños entre 4 y 6 años de edad.
Se sentaba a cada niño frente a una golosina, y se les daba unas instrucciones bien sencillas: Podían comérsela si querían, pero si esperaban 25 minutos y no lo hacían, se les daría otra mas.
En el mismo instante en el que el investigador abandono la sala, comenzó a ser patente que la tarea era mas difícil de lo que se podía imaginar. Los signos de nerviosismo, no se hicieron esperar: El que no se rascaba la cabeza, movía las piernas. Había quienes se balanceaban de izquierda a derecha….otros hacia delante…. Algunos lanzaban miradas furtivas y otros observaban la chuche fijamente…. Casi todos ellos la tocaron con su mano izquierda (controlada por el hemisferio mas impulsivo y emocional), mientras se tapaban los ojos con la mano derecha (controlada por el hemisferio racional). Aproximadamente 1/3 superaron el reto gracias a un esfuerzo de autocontrol. El resto del grupo, aunque lo intento con todas sus fuerzas, no fue capaz de resistir la tentación durante los 15 minutos requeridos para obtener la segunda golosina.
Este experimento pone de manifiesto lo tremendamente difícil que es para el cerebro ejercer el autocontrol.
Para hacerlo, el lóbulo frontal debe asumir el control absoluto, dominar la parte emocional e instintiva del cerebro y combatir la frustración y el hambre. Para poder ejercer ese control, el cerebro necesita consumir grandes cantidades de glucosa. Cuanto mas tiempo se esfuerza el lóbulo frontal en evitar la golosina, mas y mas azúcar demanda, lo cual hace a la golosina mas y mas apetecible, y convierte el juego en una lucha de fuerzas extenuante.
La realidad es que sea cual sea la tarea, ejercer autocontrol es realmente difícil para el cerebro: Es una habilidad de alto nivel que requiere entrenamiento a lo largo de toda la vida.
11, P-2 VISUAL I GRAFOMOTRICITAT (2)
11, P-0 MONTESSORI. AMBIENTS PREPARATS
11, P-2 VISUAL I GRAFOMOTRICITAT (3)
11, P-2 VISUAL I GRAFOMOTRICITAT
—————————————————————————————————————————
Lo mas interesante de esta investigación, no obstante, fue lo que sucedió varios años después del experimento.
15 años después, se recogió información diversa acerca de su vida académica y social. Y resulta que la cantidad de minutos que el niño había aguantado sin comerse la golosina, estaba altamente relacionada con las puntuaciones de selectividad y la nota media escolar.
Los niños que mostraron mas autocontrol en preescolar, obtuvieron mejores resultados académicos a lo largo de todo el periodo escolar. Sus padres los describían como niños responsables y de fácil trato, mucho mas que aquellos que no pudieron esperar .
Distintos estudios, han replicado esta investigación y todos llegan a la misma conclusión: cuanto mayor es la capacidad de autocontrol del niño, mayores serán sus logros académicos y su integración social.
Inteligencia Ejecutiva
El autocontrol, es una de las capacidades intelectuales que se engloban dentro de lo que se conoce como “Inteligencia Ejecutiva”.
La inteligencia ejecutiva es el conjunto de habilidades que permiten a las personas decidir metas, realizar planes para conseguirlas, llevar a cabo esos planes y valorar los resultados. En cierto sentido, la inteligencia ejecutiva ejerce las funciones de un director de orquesta que da paso a los distintos instrumentos de los que dispone el cerebro lleva el control sobre quienes deben sonar en cada momento.
La parte frontal del cerebro, aquella que interioriza las normas, ejerce también esa capacidad de autocontrol., lo que hace que los problemas se resuelvan de acuerdo con las normas establecidas y permite que el cerebro racional tome el control sobre el emocional cuando sea necesario.
Estas funciones, las mas complejas de las que ejerce el cerebro humano, se forjan principalmente durante la adolescencia y la vida adulta, aunque desde muy pequeños comenzamos a sentar las bases de su desarrollo cultivado el autocontrol,ejerciendo responsabilidades, aprendiendo de nuestras propias decisiones y llevando la batuta de nuestras acciones.
De esta manera, el niño que comienza a desarrollar su inteligencia ejecutiva, es capaz de controlarse y no gastar el dinero que le ha dado su madre en la primera tienda que ve, con el fin de esperar a llegar a otra tienda en la que tendrán unos cromos que le gustan.
Como vemos, y una vez mas, la capacidad de tolerar la frustración y de conectar el cerebro racional con el emocional permite al niño satisfacer sus necesidades con mas éxito.
Una mayor capacidad de autocontrol es clave también en la prevención de transtornos del comportamiento y en la prevención y el tratamiento del TDA, ya que en ambos casos, la raíz del problema se encuentra en una pobre capacidad de control, que no permite dominar la rabia, la frustración o la propia concentración.
12, P-2 MONSTRE DELS COLORS PINTURA (2)
12, P-2 MONSTRE DELS COLORS, PINTURA
——————————————————————————————————–
Estrategias para ayudar a vuestro hijo/a a cultivar el autocontrol
Superar la frustracion
Lo primero que se puede hacer es ayudar al niño/a poco a poco a dominar la frustración. Para exponerlo, se ha de exponer al niño/a a cierto nivel de frustración. Intenta calmar sus necesidades pronto, pero no con urgencia. Confía en tu bebé. El puede soportar un poco la incomodidad. Cuando necesite un cambio de pañal, tomar el pecho o acostarse porque está cansado, acude a satisfacer sus necesidades, pero evita angustiarte. Si te angustias, le estarás enseñando a que experimentar incomodidad es angustioso. Cuando este nervioso ayudalo a calmarse, para que el aprenda a hacerlo algún día sin tu ayuda. Tomalo en brazos para que se sienta protegido/a. Estate muy tranquilo y hablale en un tono tranquilo. Dile con tranquilidad que va a llegar lo que espera, y ayudalo a concentrarse en otra cosa que desvie la atención de la incomodidad. Intenta estar a su lado sin sentir angustio o culpa, y , si confianza y empatía.
A medida que crece, asegúrate de fijar limites que tenga que respetar. Las reglas en la casa, las normas en la mesa y los horarios para ver la tele van a ayudar a su cerebro a entender que no puede tenerlo todo siempre, y van a servir como entrenamiento para que aprenda a calmarse cuando este frustrado.
Es también muy importante que entiendas que no es bueno que impongas mas normas de las que el cerebro del niño puede gestionar. Ofrecele tiempo libre de normas ( o con pocas), así como actividades físicas que lo ayuden a canaliar toda su energía y frustración en situaciones adecuadas.
Llevar la batuta del presente
Para un niño pequeño, realizar tareas relativamente sencillas como vestirse o guardar sus juguetes, puede ser muy complicado, ya que están compuestas de distintos pasos que el niño tiene que realizar encadenadamente, y eso puede ser complicado para el. Para ayudarlo, podemos ofrecerle algunos apoyos como ir dándole instrucciones, paso a paso, o ponérselo mas fácil al dividir una tarea en pequeños pasos mas pequeños. De esta manera, si piensa en secuencias lógicas, podrá sentir que controla la situación, en lugar de verse abrumado.
Si enseñamos a nuestros hijos a realizar tareas de una manera organizada, los ayudamos a sentirse menos perdidos, a ganar autocontrol, pero también a aumentar sus capacidades de resolver problemas complejos, pues sabemos que las personas con mayor habilidad para enfrentarse a tareas complejas, se caracterizan por su buena organización y su aptitud para dividir tareas difíciles en pasos.
La estrategia funciona siempre igual, independientemente de que vayamos a hacer una tarta, un puzle o preparar las invitaciones de cumpleaños. Tener el terreno despejado (preparar), decidir cual es la parte por la que queremos empezar (priorizar), y decidir como vamos a seguir (planificar) van a permitir que el niño comience a adquirir el control que necesita para materializar sus propósitos en resultados que lo llenen de satisfacción.
Controlar el futuro
Las personas que son capaces de prever las dificultades, ahorrar o trabajar hoy para recibir una recompensa mañana, experimentan grandes ventajas al igual que los niños del experimento antes mencionado.
Enseñarles a pensar en el futuro puede formar parte del día a día de todos los niños. En muchas ocasiones, solo hace falta poner palabras a lo que hacemos y conversar con el niño sobre el mañana: “ Vamos a dejar el chupete sobre la almohada, para tenerlo preparado a la hora de ir a dormir”. También se puede ayudar a los niños a anticipar las consecuencias de sus acciones, haciéndole ver lo que puede pasar si actúa de una forma o otra.
Descontrol
Una parte importante del autocontrol consiste en saber cuando es bueno ejercerlo y cuando no…
El lóbulo frontal es el órgano encargado de ejercer el autocontrol y de decidir cuando debe ser aplicado.
Principio del Equilibrio: Aunque el autocontrol es posiblemente la habilidad cognitiva que mejor predice el éxito académico y social, una de sus mayores virtudes estriba precisamente en saber cuando aplicarlo y cuando no.
Exponer al niño a distintas personas, contextos y situaciones e ir explicándole en cada momento cuales son las normas que imperan, puede ayudarlo a entender los distintos grados de autocontrol que debe mostrar en cada momento. También puedes ayudarlo a saber perder el control al darle rienda suelta cuando pueda tenerla…Cuando lo notes cohibido, puedes animarle a “hacer el tonto” o el “bruto”, a coger tantos caramelos como quiera o a enfadarse libremente.
Recuerda…
El autocontrol, es la capacidad de saber dominar la frustración, de postergar la satisfacción y de aprender a ordenar nuestras acciones para conseguir metas. Ayudar a tu hijo/a a tolerar la frustración, a cultivar su paciencia, a planificar ordenadamente como va a resolver un problema o a pensar en el futuro, puede contribuir en el dominio del autocontrol. Para ello, una estrategia efectiva es establecer limites claros y generar momentos en los que el niño pueda disfrutar libre de normas.
By: Paloma R. Pardo. Psicóloga Clinica. Col. 14262
——————————————————————————————————————————–
13, P-1 JOC HEURISTIC. PANERA DELS TRESSORS
————————————————————————————————————————————-
CREATIVIDAD
Los neurocientíficos, afirman que un tesoro importante de la mente humana es su capacidad para adaptarse y solucionar problemas nuevos. Ambas habilidades dependen en gran medida de la creatividad.
Numerosos estudios, sin embargo, ponen de manifiesto que la creatividad , a diferencia de otras funciones cognitivas, tiene su punto algido en la infancia y se va perdiendo a medida que el niño crece..
Recientemente, la Neuropsicologia, se interesa por el fenómeno de Pensamiento Divergente: Capacidad de ver alternativas. El pensamiento divergente, no es sinónimo de creatividad, pero si es una capacidad intelectual muy importante a la hora de ser creativos.
Como decía Einstein, “la lógica puede llevarte del punto A hasta el punto B, pero la imaginación puede llevarte a cualquier lado”
En general, el cerebro de los niños es mas creativo porque todavía no ha incorporado ese gran filtro de censura que son las normas y las conveniencias sociales. A medida que nos hacemos adultos, nuestro lóbulo frontal incorpora toda una serie de normas, regulaciones, reglas , esquemas , ideales, arqueotipos, prototipos y modelos que apagan o entierran esa espontaneidad creativa de los niños mas pequeños.
Toda persona creativa, se rodea de herramientas que la ayudan a expresarse. El niño, necesita también herramientas que le permitan hacerlo. Ofrecele un lugar para crear donde tenga hojas de papel, colores, plastelina, legos, construcciones…También puedes hacer accesible una caja con disfraces.
Libertad: En la elección de los juegos, de los temas sobre los que quiere leer, dibujar o escribir, la libertad debe ser una prioridad.
Darle tiempo para aburrirse
El aburrimiento, es la madre de la creatividad. Todos los grandes genios creativos, comenzaron a pensar en un momento de aburrimiento. Cuando el niño no tiene nada que hacer y no tiene el tiempo ocupado, su cerebro comienza a aburrirse y busca, a través de la imaginación, nuevas maneras de entretenerse. Si no hay aburrimiento, si el niño esta enchufado a la tele o tiene todo su tiempo ocupado en extraescolares, su creatividad quedara ahogada por falta de oportunidades de expresarse.
El niño que lo tiene todo y que no tiene tiempo para aburrirse, dificilmente crecerá siendo una persona creativa.
Enfatiza el proceso, NO el resultado
Muchas veces, los padres ayudan al niño en los deberes de plástica del cole y se afanan en que quede bonito.Sin embargo, para ayudar al niño a conservar su creatividad, lo importante no es que dibuje bien, que sepa las respuestas o resuelva acertadamente los problemas….sino que utilice su imaginación para pensar.
No interfieras
El proceso creativo implica que el niño se mueva libremente por su mundo. Cuanto menos intervengan los adultos, mejor.Tambien es importante no reforzar en exceso…Puedes decir si te gusta o no, puedes hacerle ver que entiendes lo que ha querido hacer, pero evita calificar sus “obras” o ocurrencias con palabras como “bien” o “mal”. Recuerda que lo importante es el proceso, no el resultado.
Recuerda….
La creatividad es una capacidad muy importante en la vida de cualquier persona.Tu hijo es un maestro de la creatividad. Ayudale a conservarla. Limita el tiempo programado, desenchúfalo de la tele, y dale tiempo para aburrirse y explorar con su imaginación nuevas formas de divertirse. Puedes darle espacios, momentos y herramientas para que desarrolle su imaginación, y sobretodo, respeta sus momentos creativos de manera que evites dirigirlo o premiar la calidad del resultado. No olvides que la imaginación de tu hijo/a puede llevarlo a cualquier parte que se proponga.
By Paloma R. Pardo. Psicóloga Clinica. Col. 14262
14, P-1 EXPERIMENTACIÓ AMB XOCOLATA
14, P-2 EXPERIMENTACIÓ. TRASVASSAMENTS
EL NIÑO NERVIOSO….NACE….O SE HACE….?
El temperamento y el carácter son los parámetros que definen la personalidad. El primero es el componente biológico de la personalidad, la parte genética, unido en su origen a la actividad neuroendocrina del sistema nervioso y de las hormonas, es una condición innata y biológica que marcará de por vida.
El carácter, por su parte, es la parte adquirida, modulada, en este caso por la inteligencia, la formación, la educación y el ambiente.
Desde muy antiguo, los temperamentos se clasificaron en grupos diferentes en función de las influencias de los cuatro humores del cuerpo humano: Temperamento sanguíneo, flemático, melancólico y colérico. Aunque lo mas frecuente es la existencia de temperamentos combinados, donde uno de ellos es el dominante y el otro el secundario, en esencia, el temperamento colérico es el que se asocia a los niños nerviosos.
Características del temperamento colérico:
Son niños muy activos, dominantes y manipuladores
Toleran muy mal las frustraciones y cogen rabietas con facilidad.
Se creen capaces de todo…no tienen miedos , son intrépidos y decididos
Son voluntariosos e independientes, pero bastante intolerantes
Suelen ser extravertidos, sensibles y en ocasiones violentos
Desde el principio, ya se nota el temperamento con el que ha nacido el bebé.En ausencia de patología perinatal o de enfermedad, el temperamento va a ser el que dirija la forma de comportarse del bebe durante sus primeros años de vida.
Bebés fáciles
Se caracterizan por ser tranquilos, adaptables, moderados,con buena disposición, alegres y agradecidos. Tienen un estado de animo receptivo, con ritmos biológicos ordenados y regulares y con tendencia al buen humor. Suelen comer bien, duermen bastante y lloran muy poco.
Bebes cómodos
Son también de fácil manejo, pero mas indiferentes que los fáciles. Menos intensos y con las emociones mas controladas. Duermen mucho y bien, comen lo necesario. A veces son exigentes, y aunque lloran con energía cuando no están confortables, suelen estar relajados y dan poca guerra.
Bebés difíciles
Dan la impresión de tener dificultades de adaptación a la vida extrauterina. Irritables, muy llorones, manifiestan con frecuencia emociones negativas. Suelen ser malos comedores y suelen tener colicos intestinales. No sonríen mucho y están tensos, con los puños apretados. Aunque duermen suficiente, lo hacen de forma intermitente y tienen el sueño ligero.
Como afrontarlo….
Es cuestión de tiempo…A medida que su sistema nervioso vaya madurando, y que los factores ambientales como familia, hermanos, Guarderia y colegios, les vayan influyendo y la educación les vaya modelando su temperamento, el niño ira formando su carácter y su personalidad. Y aunque el suyo siga siendo un temperamento nervioso, irá aprendiendo a controlarse y a comportarse. No le grites, no le amenaces. No le castigues. Se requiere orden, tranquilidad, cariño y paciencia !
By Paloma R. Pardo. Psicóloga Clinica. Col. 14262
COMO DESARROLLAR LA INTELIGENCIA EMOCIONAL
Detrás de cada pequeño gesto, reacción o comportamiento, se esconde una emoción. Aprender a gestionarlas, desde que son bebés, es la llave del bienestar y la satisfacción personal.
Desde siempre, se ha creído que el CI era el baremo que marcaba la capacidad que tenia una persona para triunfar en la vida…Nada mas lejos de la realidad !!…Para que una persona tenga éxito en la vida, no solo en la esfera profesional, sino al éxito personal y social, debe desarrollar al máximo sus habilidades emocionales. Se trata de saber gestionar las emociones que sentimos, aprender a comunicarnos y cultivar la empatía, es decir, ponernos en el lugar de los demás.
Potencia sus habilidades emocionales
Daniel Goleman , el padre de la Inteligencia Emocional, afirma que es necesario potenciar las habilidades emocionales, con el objetivo de tener una vida mas plena y sobretodo, mas feliz. Esto, es tanto o mas importante que la alta puntuación en un test de inteligencia convencional.
Por todo ello, a la hora de educar a vuestros hijos/as , es imprescindible tener muy en cuenta su potencial emocional.
Para ello, es necesario tener en cuenta los siguientes aspectos:
Conocer las propias emociones
Significa tener conciencia de la emoción que se esta teniendo en cada momento. Identificar si es enfado, ira, tristeza, o alegría es fundamental para evitar sentirse desbordado en una situación concreta.
Canalizar las reacciones
Poder gestionar la ira, la rabia, la frustración,la envidia… es importante. Conocer y saber como contener los propios impulsos, les ayudará a tomar el control de la situación y a tener y mantener unas buenas relaciones interpersonales
Motivarse a si mismo
Este aspecto es imprescindible para ayudarles a alcanzar sus objetivos. Las emociones se han de redirigir para mantener viva esa motivación que mueve, ilusiona e impulsa a dar el siguiente paso. Esa capacidad para motivarse a uno mismo, ha de ir unida al autocontrol emocional. Solo así, se evitaran la impulsividad aprenderán a esperar resultados y gratificaciones a medio y largo plazo. No todo llega de forma inmediata. Este detalle es de suma importancia en la etapa de la adolescencia.
Reconocer las emociones de los demás
Desarrollar la empatía, es decir, entender como se sienten los demás, es fundamental para tener don de gentes. Conocer las emociones propias ayuda a identificar las de los demás, y entender estas mejora la comprensión de las nuestras. Con una buena empatía, los niños se vuelven mas comprensivos, generosos, compasivos, altruistas y solidarios.
Establecer relaciones sanas
Las relaciones sociales, son fudamentales para poder disfrutar de la vida.. La habilidad para manejar las emociones propias y las de los demás, ayuda a tener una alta competencia social. Todo ello, es esencial para poder vivir en sociedad, Ya que es la base para querer y ser queridos, ser buen amigo y rodearse de buenos amigos.
Aunque hay ciertos rasgos de la personalidad del niño que influirán, otras características se pueden educar.
Es normal que un niño pequeño se enfade y tenga rabietas cuando algo no va como el quiere….pero si estas pataletas van mas allá de los 4 años, podemos sospechar que hay un problema para gestionar sus emociones. También hay que trabajar las habilidades emocionales si el niño/a no sabe perder, no acepta un no por respuesta, emplea la violencia para imponer su criterio, le cuesta respetar a sus iguales, reprime sus deseos porque no los expresa…..
Ayudale a expresar sus emociones
Los padres, son el espejo sobre el que se reflejan los hijos. Si quieres que tu hijo/a gestione y controle sus emociones, la primera que tienes que hacerlo eres tu. Se educa con el ejemplo.
Aprovecha cada vez que tu hijo/a cambie de estado de animo para poner nombre a la emoción que esta teniendo: “es normal que estes enfadado”, “que contento te has puesto ¡”…Esto le ayudara a ir asimilando sus emociones
Es bueno que expreses lo que sientes en un momento dado: “estoy alegre”, “estoy enfadada”,”estoy preocupada”….Este simple gesto, le permitirá ir conociendo la conducta de los demás en base a sus emociones y actuar en consecuencia
Haz que entienda el como se pueden sentir los demás debido a sus acciones. Intenta que se ponga en el lugar del otro y que razone…”Como crees que se siente el abuelo después de lo que le has dicho?…”…”Por que crees que llora ese nene?…”
Las emociones se han de dejar pasar. No conviene darle explicaciones mientras esta enfadado o llorando por algo. Es mejor dejar pasar la tormenta y abordar el tema cuando se haya calmado.
Si no ha reaccionado bien ante algo, dale una o varias alternativas para que aprenda a gestionar mejor la emoción que le condujo a actuar así. Se le puede explicar, por ejemplo, que es mejor decir las cosas , que golpear a alguien o tirar algo por los aires.
Tener una buena comunicación con los hijos, es básico para que puedan hablar de como se sienten. Permite que expresen sus emociones y no evites que las tengan, es decir, no reprimas lo que sientan.
By Paloma R. Pardo. Psicóloga Clinica. Col. 14262
15, P-1 COREOGRAFIA BABY SHARK !!
LA IMPORTANCIA DE JUGAR CON TU HIJO/A
El juego en familia, es una de las mejores formas de educar y a la vez de pasar tiempo de calidad con los hijos.
Jugar en familia, es una actividad que reporta innumerables beneficios:
Estrecha vínculos
Cuando se juega con los hijos, se establece una relación próxima, que fortalece los lazos familiares para toda la vida. Les aporta confianza, potencia la seguridad en ellos mismos, y mejora el comportamiento. Todas las personas necesitamos atención, y cuando un niño no obtiene atención positiva en forma de juego o de reconocimiento, buscará la forma de obtenerla de forma negativa: Comportandose mal o haciendo cosas que no debe. Esto no quiere decir que tengamos que jugar con ellos todo el tiempo, pero si un mínimo.
Facilita el aprendizaje
Es un hecho, que los niños aprenden jugado. Además de mejorar la coordinación, interiorian de forma espontanea multitud de conceptos: contar, identificar objetos o colores, amplian su vocabulario…Que mejor forma de aprender a comunicarse, a respetar unas reglas y a reconocer y gestionar emociones que con sus padres….
Estimula la imaginación
Otra virtud que desarrollan los niños mientras juegan, es la imaginación. Los mas pequeños, son capaces de coger un juguete, el mismo durante días, e inventar un enfoque nuevo cada vez. Fomentar este aspecto en familia potencia enormente su creatividad.
Recuerda que dar alas a la imaginación, es un trampolín hacia el éxito, ya que ayuda a encontrar salidas a situaciones diversas.
Mejora su concentración
También favorece e incrementa la atención. Los niños que juegan mucho, mejoran su capacidad de concentración.
Permite adquirir valores
Mientras juegan, aprenden a identificar que es lo que esta bien y lo que no, es decir, cuales son los valores que rigen la vida familiar y social. El juego, es un vehículo para fomentar la paciecia, la flexibilidad, la cooperación, la no rivalidad, la superación personal, la tolerancia a la frustración….Enseñar y aprender todo esto a través del juego, es mucho mas sencillo, natural y evidentemente placentero
Jugar con los niños, es la manera mas divertida de hacerles felices, entendiendo por felicidad también, la capacidad para solucionar los problemas y retos que se iran encontrando en la vida. Por otro lado, favorece la autoestima de los pequeños, porque les hace sentir seres importantes, atendidos y queridos. A través del juego, podemos conectar con ellos, ya desde bien pequeños, conocerlos mejor y saber que emociones tienen y como responden ante ciertas circunstancias. En función de la personalidad del niño, y por supuesto, de la edad y madurez, podremos ayudarles a modular sus impulsos, a mejorar sus acciones y a plantear estrategias que contribuyan a resolver sus conflictos.
Volver a sentirse como un niño….
El juego con los hijos, no debe tomarse como una obligación. Hay que aprender a disfrutar de ese momento: ayuda a los padres a evadirse, a reír, a mejorar también el dominio de sus emociones, a ser mas creativo, a sacar su lado cómico, a ganar flexibilidad…
Lo ideal seria jugar con ellos un rato cada día. Es bueno fijarse un horario. Ser conscientes de que ese tiempo es para eso, y salvo causa mayor, dedicárselo cada día. No es necesario estar horas, pero el rato que se este ha de ser en cuerpo y alma.
Jugar con los hijos no es marcar el juego ni controlar la forma de hacerlo. A veces, los padres intentan que los niños hagan cosas que creen que son buenas para ellos…pero… realmente les gustan?…Se lo pasan bien…?..Ellos son los que deben elegir ¡!
Es esencial, por tanto, ponernos en su lugar y entender como piensan y que cosas les interesan.
Dejarles que potencien su creatividad es fundamental para su desarrollo. Lo que para un padre o una madre es un simple palo, para un niño puede ser cualquier otra cosa.
Es importante tener presente que cualquier juego o forma de jugar es educativa. Todo depende de la imaginación y de la perspectiva que se adopte.
Muchos de esos momentos en los que se les “enchufa” a la tecnología,podrían aprovecharse para jugar con ellos: en el bus, en un restaurante, haciendo cola…Los juegos mas espontáneos, a veces, son mas enriquecedores que los planeados con antelación.
Es positivo proponerles diferentes juegos para trabajar así diversas áreas: juego físico y de coordinación, juego de reglas (mas mayores), juego simbólico…..
By Paloma R. Pardo. Psicologa Clinica. Col 14262
SE RECOMIENDA NO USAR EL CHUPETE MAS ALLA DE LOS 2 AÑOS
Todos los niños tienen lo que se llama el reflejo de succión, es decir, la necesidad natural de succionar. Este gesto, que el niño asocia con el bienestar que le produjo el primer contacto con su madre, le ayuda a calmarse, a dormir….El chupete, se convierte por lo tanto en un compañero inseparable para muchos bebes.
No hay que olvidar, sin embargo, que si su uso se prolonga demasiado, puede resultar perjudicial.
Llevar el chupete mas allá de la edad recomendada, hace que los dientes no crezcan de forma adecuada y que se produzcan maloclusiones. Esto puede provocar que, mas adelante, necesite ortodoncia para corregir estos problemas.
Además, al favorecer la respiración por la boca, puede causar paladar ojival (demasiado estrecho), y como consecuencia, apiñamiento dental y mordida cruzada.
También altera la articulación de la mandíbula, y de esta manera, predisponer luxaciones de la misma y bruxismo (rechinar de dientes).
Por todo ello, en Tic-Tac nuestros bebes no hacen uso del chupete durante la jornada.
————————————————————————————————————————————–
————————————————————————————————————————
TENER CARÁCTER….NO ES TENER MAL GENIO !!!
Se suele asociar el hecho de tener carácter con personas que se alteran fácilmente, con aquellos que cuando discuten conseguirán mas cosas alzando la voz, o con los que imponen sus pensamientos como verdad absoluta sin posibilidad de réplica.
Por tanto, se puede confundir el carácter con estos rasgos narcisistas o con el conocido “mal genio”.
Sin embargo, lejos de ello, las personas con carácter son mas asertivas. Cuentan con unos limites bien definidos, con los cuales se protegen contra la manipulación y el daño voluntario que otros puedan intentar infligir en ellas.
Además, son individuos/as íntegros que respetan y se hacen respetar. Que no se doblegan ante el otro por miedo, pero que tampoco tienen reparo en reconocer dudas cuando estas les asaltan: saben reconocer la razón cuando es el otro que la tiene.
El carácter, por tanto, tiene mas que ver con la congruencia entre lo que uno piensa y hace, que con los gritos, las imposiciones y los malos gestos.
La Emma…..tiene mucho carácter !!…Desde bien pequeña que es tiene las cosas muy claras y así nos lo hace saber !….
18, P-0 EMMA !!…PERO BUENO…!!!!
—————————————————————————————————————————————-
———————————————————————————————————————–
PRIMER TRIEMSTRE
EDUCAR LA INTELIGENCIA EMOCIONAL
“Si les teves habilitats emocionals no estan desenvolupades, si no ets conscient de tu mateix, si no ets capaç de gestionar les emocions estressants , si no tens empatia i afectivitat en les teves relacions, no importa l´intel.ligent que siguis…no arribaràs molt lluny”
Daniel Goleman
—————————————————————————————————–
Com ja heu pogut comprovar en la mirada, somriure, plors, enrabiades….dels vostres fills/es, el cevell emocional te un protagonisme indiscutible en el nen/a, el qual es mou per la il.lusió, la ràbia, el desitg, la por…. per la qual cosa, comprendre les seves emocions i aprendre a dialogar amb elles, es una gran avantatge per aquells pares que sàpiguen fer-ho.
La importància d´aquest cervell emocional va molt més enllà que dels primers anys de vida. El cervell emocional, està present en totes les accions de la nostra vida quotidiana, de tal forma que exerceix una influència poderosa sobre el cervell racional.. Sabem que les majors decisions que prenem en la nostra vida, estan basades en l´emoció , i únicament un petit percentatge en la raó. En aquest sentit, les emocions son com la matèria oscura de l´univers: No poden veure´s però suposen un 70% de l´energia cerebral.
Així, tot esser humà , a mes a mes d´una intel·ligència formal o racional, està equipat amb una intel.ligencia emocioal. Una de les principals aportacions de l´inteligencia emocional, ha estat la de posar en valor els sentiments i les emocions de les persones. Per tant, està molt clar que experimentar benestar, es un signe d´inteligencia tan important com resoldre un problema matemàtic.
Sabem que les persones amb major intel·ligència emocional, son mes feliços , prenen decisions mes encertades, i tenen més èxit.
En qualsevol àmbit de la vida en el que s´hagi de tractar amb persones, la intel·ligència emocional ofereix un avantatge a favor de qui la tingui més desenvolupada.
Dit això, dedicaré unes entrades a uns quants principis i estratègies que us permetran nutrir el cervell emocional dels vostres fills.
Us parlaré de la importància del vincle d´afecció, de la confiança i de créixer sense pors.
- P-0 MOMENTS
- P-0 MOMENTS
- P-1 MOMENTS
- P-1 ADAPTACIÓ
- P-1 MOMENTS
- P-2 PATI
- P-2 PATI
- P-2 PATI
- P-0 MOMENTS
VINCLE D’AFECCIÓ
“La infància és el jardí en el que jugarem de grans”
Quan els psicòlegs parlem de “vincle”, ens referim a la relació que el nen/a estableix amb els seus pares i amb el mon que l´envolta.
El mon del nen, es petit. Per ell, els seus pares son el cel, la terra i el seu punt de referencia en l´univers, en base al qual es creen una imatge de com es el mon que els envolta.
Si vosaltres vau gaudir d´uns pares amorosos, sentireu el mon com un lloc bo i segur…Si algú d´ells era excessivament autoritari, dur o exigent, es possible que sentis que tens poc valor, que els teus problemes no son importants o que et costi sentir-te satisfet amb tu mateix i amb els demes…
Quan un nen se sent segur i estimat incondicionalment, creix sentint-se una persona valuosa i que mereix sentir-se be. Ajudar al vostres fills a tenir una bona autoestima, es oferir-lis la possibilitat d´una vida feliç. En aquest sentit, sabem que el mon està ple de persones que ho tenen tot(treball, amics, parella, diners, família…) i tanmateix se senten desgraciades, perquè realment no s´estimen a si mateixos ni es valoren.
Dit això, per tant, ja sabem que no hi ha res mes important que ajudar a un nen/a a sentirse be amb si mateix/a.
Crear un entorn segur
El bebè se sent segur quan el seu cervell sap el que passarà. Les rutines ajuden molt a que el bebè se senti calmat i segur. Intentar seguir uns horaris mes o menys estables per vestir-lo, alimentar-lo, banyar-lo o acostar-lo…ser constants amb els espais e inclús les paraules que utilitzem durants els primers mesos , també l´ajudaran a sentir-se mes segurs. No cal ni es recomanable ser rígid amb les rutines….es tan important que sàpigue que el seu entorn es segur, com aprendre també a ser flexible i adaptar-se als canvis. Unes rutines calmades i flexibles ajuden al nen a sentir-se tranquil i segur en diferents situacions… unes rutines rígides, en canvi, poden contribuir a que el seu cervell es senti insegur davant qualsevol petit canvi…
Ocupat de les seves necessitats
Els estereotips d´avui dia, ens fan pensar que hen de portar-los de vacances a Disneyland, o complimentar-los de capritxos per crear una relació unica amb ells… Res mes lluny de la realitat !!… Juntament amb el contacte físic, les cures mès bàsiques del pares i mares tenen amb els seus fills/es, son la principal manera de construir el vincle d´afecció. Donar-li el pit,el biberó, el menjar, vestir-lo, netejar-lo, banyar-lo o portar-lo a l´escola o al pediatra…en definitiva, ocupar-se de les necessitats del nen es essencial per oferir-li una sensació de seguretat i afecció. Aquestes cures, son fonamentals per la seva supervivència, donat que el nen/a no pot satisfer-les per si mateix, i per tant, el seu cervell identifica i genera vincle d´afecció amb aquelles persones que les proporcionen.
No caure en les mentides
Si voleu mantenir als vostres fills/es sempre a prop i ajudar-los a confiar en si mateixos i en el mon, eviteu incomplir la vostra paraula o utilitzar la mentida per aconseguir el que voleu : (“No et puc comprar ara la joguina que et vaig prometre, perquè la botiga està tancada…”
Poseu esforç en respectar els pactes i feu una prioritat en el fet de complir les vostres promeses. Per tal d´aconseguir-ho, únicament fa falta seguir una simple regla:
NO PROMETEU RES QUE NO POGUEU COMPLIR I NO INCUMPLEIXIS ALLÒ QUE HAS PROMÈS “
Fes-lo sentir una persona valuosa.
De vegades, els pares, ens trobem en el dia a dia essent un autèntic rotllo: “ Terminat la llet”, “No et treguis les sabates”, “No peguis al teu germà”, “Apaga la tele”, “Ves a la dutxa”…
Qualsevol relació en la que una de les dos parts es pasa el dia donant ordres o instruccions a l´altra, té poc futur… Estic segura de que tots vosaltres penseu que els vostre fill/a és una persona meravellosa. Per això, es important que aquest missatge s´expressi i estigui més present en les vostres converses que el fet de que es posi les sabates…. Per això us donaré una màxima que cal tenir molt present:
Que al final del dia, el número de comentaris positius que has regalat als teus fills, superi el número d´ordres, instruccions o comentaris negatius.
A la nostra escola, treballem també en aquesta linea. Sabem que els nostres nens/es son meravellosos….i així els fem sentir !!…Els mirem com veritables tresors, els somriem cada dia, pasem tota l´estona amb ells, els incloem en els plans de l´aula, els fem saber que és un privilegi estar amb ells. Els fem veure i els diem que ens encanta com son (cadasqun d´ells/es), cada dia quan arriben els saludem, ens posem a la seva altura i diem els seus noms amb efusivitat….així ells també ens venen corrent a saludar i ens retornen el mateix afecte que els hi donem.
Recordeu per tant:
Un vincle positiu i segur, es necessari per el desenvolupament cerebral del nen/a. La confiança en si mateix i en el mon en el que viu, constitueixen els ciments d´una bona intel.ligència emocional. Per aconseguir-ho cal abraçar-los i petonejar.los amb freqüència, passeu temps de qualitat junts i converseu amb ell de manera recíproca. Eviteu traicionar la seva confiança i feu-lo sentir una persona valuosa i excepcional.
CONFIANÇA
“ Mi padre me hizo el major regalo que se puede hacer a una hija: Creyó en mi”… (gracias papaito).
No hi ha res que faci arribar mes lluny a una persona, que sentir-se capaç d´aconseguir allò que es proposa. Si tens confiança en tu mateix/a, ja has recorregut la meitat del camí.
Si abans parlàvem de com un bon vincle pot ajudar a que el nen desenvolupi amor per si mateix, l´altra cara de l´autoestima està en la confiança.
Es difícil contruïr una bona autoestima si no es complementa amb una bona dosi de confiança.
El nen que creix amb confiança, arriba a ser un adult que se sent bé amb si mateix i amb els demés, que està segur de les decisions que pren, que pot riure sovint i que sent la força interior que otorga saber que pot alcançar qualsevol meta que es propongui en la vida.
Abordaré ara aquelles actituds que enforteixen la confiança del nen/a i en aquelles que s´interposen en el seu desenvolupament plé.
28.P-2.ADAPTACIÓ.ESTAMPACIO MANS
Avui sabem que la confiança te un component genètic: Hi ha un gen al cromosoma 17 que predisposa a cadasqú de nosaltres a tenir un major o menor grau de confiança. Hi ha nens arrotlladors, i n´hi ha altres tímids. N´hi ha nens que tan sols amb 3 anys son capaços de demanar a un parient llunyà que els doni una mica d´aigua, i n´hi ha d´altres que amb 5 anys s´amaguen del seu tiet favorit….Els hi ha que son capaços de dir “No” amb energia, i els que callen les seves opinions….Els que amb 5 anys organitzen l´equip de futbol i el que no s´atreveix a aixecar la mà per ser triat…
Dit tot això, hi ha un fet sorprenent: Qualsevol nen/a guanya confiança quan les condicions son propícies....Quan desapareix el que organitzava l´equip de futbol, sempre ocupa altre el seu lloc… Quan desapareix el germà gran, el petit es torna més resolt i responsable…Igualment, quan s´ausenta la mama o desapareixen els companys de la seva edat i apareixen els mes petits, tots els nens/es guanyen seguretat. Aixó per tant ens parla de que tots els nens tenen la capacitat de tenir un alt grau de confiança en si mateixos. Sols necessiten les condicions propicies: sentir la responsabilitat i la confiança dels que estem al seu voltant.
Privar al nen/a de la seva confiança.
Amb freqüència,la falta de confiança neix de la pròpia desconfiança dels pares. Un escenari que exemplifica com ningú altre la falta de confiança plena en el nen/a és el del primer dia en que la mama deixa al seu bebé a l´Escola Bressol.
Cada mama que per primera vegada deixa al seu fill/a en mans alienes experimenta un profund sentiment de falta de confiança. En la majoria dels casos,las mamas no desconfien de la mestra ( de ser així, no deixaria al seu fill/a a l´escola), sinó que senten una angoixa desbordant (i molt natural), per la possibilitat de que el seu fill no sigui capaç de suportar aquell primer dia sense ella. Els instint de protecció posa totes les seves pors en la seguretat del petit/a i sembra el dubte sobre la seva capacitat per viure sense ella.
Però….tots els nens superen aquell primer dia de Guarderia. Els mestres professionals tenim cura i els nens s´adapten de manera segura al nou entorn.
Maria Montessori deia: “Mai no hem d´ajudar a un nen que se sent capaç d´aconseguir quelcom per si mateix”
Sens dubte, una de les coses que mes perjudica la confiança del nen/a es l´excés de cel o protecció. Se que pot ser difícil no intervenir quan veiem que els nostres nens van a ensopejar o quan sentim que estan enfrontant-se a una situació en la que podria anar-li millor amb una mica d´ajuda.Tanmateix, es en aquestes situacions en les que el seu cervell necessita més de la nostra confiança !!. Quan un nen s´enfronta a un desafiament, a una situació en la que pot no sortir airós, el seu cervell adquireix un estat d´afrontament.
AL FIL DEL QUE ESTEM PARLANT, US MOSTREM AQUESTS VIDEOS. SON DE P-2 DEL QUIM. VAN MOSTRANT LA EVOLUCIÓ DEL QUIM DES D´ELS PRIMERS DIES D´ADAPTACIÓ FINS AL MOMENT ACTUAL. PODEM VEURE CANVIS EN TOT: EN L´EXPRESSIÓ, EN EL MOVIMENT, EN LA INTERACCIÓ I RELACIÓ AMB ELS COMPANYS, EN EL LLENGUATGE, EN LA PARTICIPACIÓ….
US MOSTRO TAMBÉ LA COMPARACIÓ ENTRE ELS PRIMERS DIES DEL BON DIA DEL GRUP EN GENERAL I COM HO FAN ARA…. TOTS TOTS ELS NOSTRES PETITS HAN CANVIAT MOLT DES DE SETEMBRE !!
GRÀCIES A LA CONFIANÇA QUE HEU DEPOSITAT TANT EN LA NOSTRA ESCOLA COM TAMBÉ EN LA CAPACITAT DELS VOSTRES FILLS/ES PER SER CAPAÇOS D´ADAPTAR-SE I GAUDIR SENSE LA VOSTRA PRESÈNCIA, ARA ELS VOSTRES FILLS GAUDEIXEN I S´ESTAN PORTANT UN MUNT D´EXPERIÈNCIES I VIVÈNCIES QUE PODEU ESTAR BEN SEGURS QUE DEIXARAN UN TRAÇ I UNA EMPRENTA MOLT IMPORTANT QUE ELS ACOMPANYARÀ PER SEMPRE.
36 J. QUIM. PATI. ADAPTACIO.PROGRES
36 P P-2 ADAPTACIO. CONEIXENT LA LOLA
36 Q P-2 ADAPTACIO. CONEIXENT LA LOLA
36 R. P-2 DESPERTANT LA LOLA AL NOVEMBRE
36 S P-2 DESPERTANT LA LOLA AL DESEMBRE
36 T. P-2 DESPERTANT LA LOLA AL GENER
36 V P-2 DESPERTEM LA LOLA AL GENER
Hi ha dos grans protagonistes en el cervell, en quant a la confiança: L´ amigdala (estructura molt important del cervell emocional): funciona com una alarma que s´activa cada vegada que el cervell detecta una situació peligrosa. En segon lloc, el lòbul frontal en el cervell racional, exerceix una funció de control, oferint al nen la possibilitat de dominar la por i de seguir.
Amigdala: Detecta amenaces, Activa senyals d´alerta, Sentir por, Memòria de la por.
Tal i com us vaig dir quan parlava dels límits, podeu ententre que d´alguna manera el lòbul frontal es capaç de posar límits a la por. Així, sempre que hi ha una situació de cert perill, aquestes dos parts del cervell pugnen per veure quina te mes força. Si guanya l´amigdala, el nens es sentirà espantat. Si guanya el lòbul frontal, el nen aconseguirà dominar la seva por.
Suposem que un nen /a que porta pocs mesos caminant, vol pujar al banc d´un parc. En aquest escenari, hi ha tres possibles alternatives: 1) Que el pare no intervingui. 2) que intervingui amb calma. 3) Que el pare intervingui asustat.
Si el seu pare/mare estan tranquils, el cervell del nen es mantindrà alerta, malgrat ensopegui o senti certa ansietat. Si els pares intervenen, estaran quitant el paper protagonista a la determinació del nen/a: El seu cervell emocional no se sentirà tranquil perquè no es el propi nen qui ho controla, sinó que aprendrà que necessita al seu pare o mare per sentir-se be. Si la mama dona un crit i el papa surt corrent cap a ell o el nen detecta una expressio de pavor en la cara dels papas, el seu cervell liberarà la senyal d´alarma. En aquest cas, l´amigdala s´activarà i el nen sentirà immediatament pavor.
Tinc por, però ho controlo . ( “el meu cervell sap que pot controlar la por)”
Tinc por, però no ho controlo. Els meus pares m´ajuden sempre (“ Sols els meus pares poden controlar la meva por….jo no…”)
Tinc por, i els meus pares pànic….(“ Dec sentir por perquè el mon el perillós”)
En aquest sentit, independentment del punt de partida de cada nen/a, la confiança en si mateix/a depèn directament de la confiança que els seus pares depositin en ell. Si els seus pares es pasen tot el dia preocupats per la seva salut, seguretat, o benestar, el cervell del nen sols pot entendre dos coses: que el mon es perillós i que no es del tot capaç d´enfrontar-se a la vida per si mateix. Davant qualsevol desafiament o novetat, el nen sentirà en la seva amígdala una senyal d´alarma que el fara reaccionar amb por, buscant fugir del repte i amagant-se darrera la faldilla de la seva mare. Tanmateix, aquells nens els quals els seus pares han depositat mes confiança, seran capaços d´activar els circuits d´afrontament i de mantenir-los fermes inclús davant la incertesa.
Se que de vegades, actuar desde la confiança es difícil. Des d´el punt de vista dels pares, el nen es un ser depenent al que hi ha que protegir.
Situacions en les que no convé protegir al nen/a
. quan està jugant sol i entretingut
. Quan esta jugant amb altres nens7es
, Quan està interaccionant amb altres adults
, Quan ha pres una decisió sobre alguna cosa (malgrat es pugui millorar !)
. Risc de petit cop o caiguda
. Risc d´esgarrapada o ensurt
. Discussions lleus amb germans o companys
Situacions en les que si hem de protegir al nen/a
. Perill de lesió o accident
. Perill de mort
. Perill d´intoxicació
. Conductes amb agressió física
. Situacions d´abús
47 P-2 LLENGUATGE I MANIPUL.LACIO
Oferir missatges possitius.
Altre bona estratègia per construir confiança en el nen, es oferir-li missatges positius. Com ja vam parlar anteriorment, els missatges negatius ( “ho estas fent malament”, “ets un gandul”…), no ajuden al nen a fer les coses millor, i pel contrari, poden provocar ansietat i minar la seva autoestima. Utilitzeu el reforçament: Doneu als vostres fills/es missatges positius quan se superin a si mateixos. Pot ser que estigui realitzan quelcom realment difícil, que estigui molt concentrat, que s´estigui esforçant, que doni mostres de valentia, o simplement que hagi aconseguit fer algo que no podia fer l´estiu passat…Oferir-li missatges com “Has sigut molt valent”, “T´has concentrat molt be”, l´ajudaran a confiar en si mateix. En aquest sentit, es important saber que mes que premiar el resultat lo principal es reconèixer l´actitud del nen/a.
Així, sabem que, quan a un nen/a li reconeixem el resultat, les neurones encarregades d´aconseguir recompenses, cercaran altres tasques que pugui realitzar be, perquè haurà apres que la recompensa apareix quan la tasca surt be…Així, quan el resultat no es el que esperava, el nen tendeix a evitar tasques complexes o que tinguin cert risc de fracàs, i es frustra d´una manera desproporcionada, arribant inclús a evitar tasques difícils a toda costa. Tanmateix, quan el nen/a se li reconeixen altres variables mes interessants des d´el punt de vista del que està passant al seu cervell, com per exemple , lo concentrat que ha estat, l´ingennios que ha sigut al resoldre el problema, el que ha gaudit fent-lo o l´esforç que ha posat en la tasca, el nen buscarà tasques una miqueta mes difícils i que li permetin seguir esforçant-se, superant-se i gaudint de la seva capacitat de pensar, concentrar-se i resoldre tasques.
La clau per tant esta en fer enfasi en l´habilitat que ha posat en practica el nen en cada moment i recolçar-lo també quan utilitzi eines que normalment no acostuma a utilitzar. Per aconseguir-ho sols heu d´estar atents mentre s´enfrenta a la tasca i fer-vos preguintes senzilles: “Com ha aconseguit obrir la caixeta?”… “Ha estat perseverant…’”….”Ingenios…?”…”Com ha estat mentre feia el dibuix…?”…”Estava atent als detalls…?”…”Concentrat:::?”…”Ha controlat no surtir-se de la linea:::?”…”Ha gaudit….?”…
No cal per tant, insistir gaire en el reforç ni fer grans aspavents. No premiar sols el resultat, i si valorar els seus esforços, concentració, o perseverancia quan així ho demostri.
54 P-0 MOMENTS
55 P-1 EXPERIENCIA DE LA TARDOR
56 P-1 EXPERIENCIA DE LA TARDOR 2
57 P-1 EXPERIENCIA TARDOR 3
58 P-1 EXPERIENCIA TARDOR 4
59 P-1 EXPERIENCIA TARDOR 5
60 EXPERIENCIA TARDOR
61 P-2 EXPERIENCIA TARDOR
62 P-2 EXPERIENCIA TARDOR
63 P-1 EXPERIENCIA TARDOR
64 P-1 PSICOM. FINA. ESGUINÇAR PAPER
65 P-1 DINS-FORA COLORS
66 P-1 EXP. AMB MACARRONS I COLORS
67 P-1 MOMENTS
68 P-1 MOMENTS 2
69 P-1 PROJECTOR
70 P-1 PROJECTOR 2
Responsabilitat
A moltes persones, la paraula “Responsabilitat” els transmet crudessa…Fins i tot, hi ha qui pregunta si no es massa aviat que un nen de 2 anys tingui responsabilitat. Sincerament, crec que no. Absolutament no ho es. Educar en la responsabilitat, es una magnifica oportunitat per ensenyar als nens a cuidar-se i a saber-se valer per si mateixos.
La responsabilitat es una manera excel·lent de desenvolupar la confiança en el nen. Tots els nens/es poden fer-se responsables de moltes tasques que concerneixen la seva educació i cura. Quant abans comenci a fer-les , menys dur li semblarà realitzar-les i mes confiança adquirirà en les seves pròpies capacitats. I, el mes interesant, es que als nens els hi encanta tenir responsabilitats ! Per ells, es una manera de descobrir coses noves i aprendre a dominar els seu entorn. Aqui a l´Escola Tic-Tac, ja ho fem !!: Ens ajuden a recollir, a guardar les joguines, llencen el mocador a la paperera, el bolquer a la bossa, van a buscar el seu abric…Vosaltres pares i mares, també podeu contribuir…!: Una vegada que arribin al cole, que siguin ells els qui entrin primer…Els podeu ajudar, infondre valor, i acompanyar-los de la ma,però que siguin ells/es sempre els qui posin el peu a classe, simplement perquè no es tasca vostra ficar-los a l´aula, sinó la d´ells entrar. Aixó, son petits exemples per que veieu que la responsabilitat es pot introduir amb petits gestos des de ben petits !!…A mesura que vagin creixent, podeu ensenyar-los a ficar la roba bruta al cistell, a recollir la tassa quan acabin d´esmorçar, o a netejar allò que embrutin (per exemple la llet a la taula)…No es cap càstig !! Si ho feu amb tota naturalitat que te el fet de que ells mateixos s´ocupin de les seves coses en la mesura en que puguin anar fent-lo (sols o amb una mica d´ajuda).
Els encantarà ocupar-se de les seves pròpies tasques i creixeran sentint-se satisfets i capaços de cuidar de si mateixos.
71 P-0 ESPAI MONTESSORI
72 P-0 MOMENTS
73 P-0 MOMENTS 2
74 P-1 APIL.LAR AMB LLUMS
75 P-1 PANELLETS
76 P-1 PANELLETS 1
77 P-1 PANELLETS 2
78 P-1 ENGLISH
79 P-2 TAULA DE LLUM
80 P-2 PATI
81 P-2 PROJECTOR
82 P-2 PROJECTOR 2
83 P-2 PROJECTOR 3
84 P-1 ENGLISH
85 P-2 ANIVERSARI ANA
86 P-2 EXPERIMENTACIO AMB DIARIS
87 P-2 EXPERIMENTACIO AMB DIARIS
88 P-2 MURAL
89 P-2 MURAL 2
90 P-2 MURAL 3
91 P-2 PATI
Validar els seus sentiments i decisions
Es important que el nen entengui la importància dels seus sentiments. Saber que tots podem estar enfadats, tristos, contents, frustrats…en diferents situacions, es una bona font de confiança en un mateix.
Otra area important en el desenvolupament de la confiança del nen/a es la presa de decisions. Es molt habitual que molts pares i mares s´empenyin en ajudar als seus fills a prendre millors decisions. Un exemple podria ser: “Julia…que vols pel teu aniversari?…”….”Un paquet de xuxes mami….”…..” “Pero Julia, això es molt poc!…pots demanar quelcom mes gran….!”…
Distintes versions d´aquesta conversació es repeteixen cada any al voltant de les dates mes assenyalades, i el resultat sol ser el mateix: La nena que estava il·lusionada amb el seu paquet de xuxes, acaba demanant una nina que no li fa gens ni mica d´ilussió.
Moltes persones, se senten insegures a l´hora de prendre decisions…(no estan segures de si deuen dir això o allò, que dir o que fer….), i acaben convertint-se en autèntics jardiners del seu particular jardí de dubtes, indecisions i dilemes. Una part del seu cervell, sempre te clar el que vol, però hi ha altra part que els fa dubtar. En aquest sentit, el cervell es com una discussió entre el cervell racional i el emocional. El dubte quasi mai part del costat de l´emoció, sinó que sol ser un component que apareix des d´el de la raó.
En realitat sabem que la immensa part de les decisions (demanar un plat en un restaurant, triar parella, comprar una casa…), son preses pel cervell emocional; en la majoria dels casos, el cervell racional sols s´encarrega de justificar-les o de donar una rao lògica per explicar la decisió que hem pres d´una manera visceral. De fet, esta comprovat que les decisions mes encartades solen provenir del cervell emocional, mes que del racional. Tambe esta comprovat que aquelles persones que ponderen les alternatives des d´un punt de vista mes racional, solen ser mes insegures i prenen pitjors decisions. Per tot això, i malgrat pugui semblar el contrari, una bona manera d´ ajudar als nostres fills a prendre millors decisions es deixant-lo decidir: Permeteu-lo prendre decisions guiant-se pels seus instints i intuïcions i confiar en que aprendrà dels seus errors. Està clar que s´equivocarà !!….(qui no ho fa?…)…Pero lluny de prevenir cada un dels seur possibles errors, la millor estratègia consisteix en ensenyar-li a confiar en si mateix i ajudant-lo a aprendre les leccions positives i negatives que els errors comporten.
92 P-1 PSICOMOTRICITAT
93 P-1 ENGLISH LESSONS
94 P-1 JOC
95 P-1 SENSORIAL LLUM
96 P-2 CHLOE I INES PATI
97 P-2 PINTEM AMB RODILLOS
98 P-2 PROJECTOR
99 P-2 PROJECTOR 1
100 P-2 ADAPTACIO GUIXOS AL PATI
101 P-2 PROJECTOR
102 P-2 PROJECTOR 3
103 P-2 PINTEM AMB GUIX AL PATI
104 P-2 SENSORIAL VISUAL
105 P-2 PSICOMOTRICITAT FINA
106 P-2 HEY ARES
107. P-0 ENYA
109 P-0 HIVERN. GUARNIM LA CLASSE
—————————————————————————————————-
Per tant, la confiança es un dels majors regals que podem oferir als nostres fills/es.Un nen que creix sentint la confiança dels seus pares en ell, serà un adult que se sentirà capaç de aconseguir les seves metes i aspiracions. Eviteu sobreprotegir al nen/a, confieu en ell/a, i en la seva capacitat per desenvolupar-se plenament.
Oferiu-li responsabilitats i doneu-li suport tant en les seves emocions com en les seves decisions. Recordeu que per motivar la seva confiança, l´estratègia mes intel·ligent es evitar valorar únicament els resultats i reconèixer , en canvi, el seu esforç, concentració, valor, o gaudiment a l´hora d´afrontar una situació difícil.
—————————————————————————————————————————————
CREIXER SENSE PORS
La manera en la que un nen/a aprèn a afrontar les pors de petit condicionarà la seva forma de fer-ho quan sigui adult/a.
Per començar, recordem que existeixen dos hemisferis cerebrals: El esquerra es mes racional i el dret mes intuïtiu. Es en l´hemisferi dret a on es queden gravades les experiències traumàtiques. En la majoria dels casos, les pors creixen en aquesta part del cervell i viuen en aquest hemisferien forma d´imatges i sensacions. Quan l´experiencia traumàtica es petita,el nen es capaç de entendre-la per si mateix. Però si l´ensurt es mes important, el nen pot no ser capaç de processar l´experiència i apareix el que es coneix com “por irracional”
Per exemple, si un gos s´abalança bordant sobre el teu fill/a, malgrat el seu amo sigui capaç de parar-lo, el cervell del nen té dues impressions molt clares: En primer lloc, la imatge del gos atacant-lo, i en segon lloc, la sensació de pànic. Les impressions han estat tan fortes que, si no fem res per evitar-lo, poden quedar gravades en el seu cervell per sempre i el nen pot desenvolupar una por irracional als gossos.
La família, pot diluir aquestes impressions i desactivar aquestes imatges traumàtiques del seu cervell. L´unic que heu de fer es ajudar al teu fill a parlar del que ha vist i del que ha sentit. Quan una persona asustada parla i descriu el que ha passat, el seu hemisferi esquerrà (el que s´encarrega de parlar), comença a comunicar-se amb l´hemisferi dret. D´aquesta senzilla manera estareu facilitant que la part verbal i lògica del seu cervell ajudi a la part visual i emotiva a superar l´experiencia. Aquest procés l´anomenem “Integrar l´experiència traumàtica”.El nen, recordara el succés, però ja no el viurà amb la mateixa angoixa. Ho haurà integrat amb normalitat com una experiència desagradable del seu passat.
Quan estic asustat i no se que em passa…..→ i parlo d´allò…→ els meus dos hemisferis es communiquen entre si…→…m´entenc…→ i em sento mes tranquil
Parlar amb el nen/a d´una situació traumàtica requereix de calma, paciència i empatia. Es important ser càlid i proper en el moment de parlar amb el nen/a del succés que li ha provocat la por. El nen ha de sentir molta proximitat i que el comprenem perfectament. No cal dramatitzar, simplement estar tranquils i escoltar amb empatia intentant saber com es va sentir el nen/a en aquell moment. També es molt important repasar el relat dos o tres vegades al llarg dels pròxims dies. Quant mes processi el nen/a verbalment les imatges i impressions, mes s´integrarà l´event. Us puc garantir que quan un nen/a esta trist o espantat el que mes el pot ajudar es parlar amb una persona que ho comprengui perfectament
Als adults….ens passa el mateix !!! Ajudeu als vostres fills/es a processar amb els dos hemisferis cerebrals les experiències traumàtiques i creixeran segurs de si mateixos i sense pors.
110 P-1 SENSORIAL. LLUM
111. P-0 MOMENTS
112. P-0 MOMENTS
113. P-1 MOMENTS
114. P-1 MATERIALS I TEXTURES
115- P-2. TAULA DE LLUM
116. P-2 MOMENTS
117. P-2 MURALS
118- P-2 MURALS
120. P-1 PSICO.FINA. PINTEM AMB COLORS
121 P-2. MOMENTS. INES
122. P-2. ENS DIVERTIM!
123. P-2. LAURA I JULEN BERENANT
124. P-2 SOFIA I VALENTINA. JA PARLEN MOLT!
125. P-2 MURAL BOSC DE LA TARDOR
126. P-2 PISSARRES
127. P-2 TAULA DE LLUM
128 P-2 COM ENS DIVERTIM !
129. P-1. PSICOM. FINA
130. P-2. PSICOMOTRICITAT AL AIRE LLIURE
131. P-2. PSICOMOTRICITAT AL AIRE LLIURE
132. P-2. MURALS
133- P-2 ENS DIVERTIM !!
134. P-2 MUSICOTERAPIA
135. P-2 RITME !!
136. P-2 RITME !!
137. P-2 TALLERS
138. P-1 PINTURA AMB RODILLO
Existeixen dues tipus de pors: les instintives i les adquirides. Les pors instintives son els que apareixen en el nen d´una forma natural, sense cap experiència prèvia que ho hagi provocat. Les pors adquirides apareixen quan una experiència prèvia condiciona que sentim por en una situació similar. Si pujat a un arbre el nen cau, pot adquirir por a les altures…o si un nen mes gran li llença sorra en el parc, pot desenvolupar por al nens desconeguts…
Davant aquestes situacions, molts pares adopten una estratègia de confrontació, animant al nen/a a enfrontar la por en aquell mateix moment, sense adonar-se de que el nen pot sentir-se com un xai llançat a una manada de llops.
Recordem….:
Per ajudar a un nen/a a prevenir i superar les pors nomes fa falta dedicar una mica de temps a parlar amb el nen i ser respectuosos i comprensius amb els seus sentiments, el temps que necessita per calmar-se i el grau d´ajuda que necessita per afrontar-los i sentir-se valent. Es un instint natural acompanyar i protegir al nen/a que experimenta por, però recordeu que podeu optar per ser el seu company de fugida o el seu company de valentia.
ASSERTIVITAT
Una caractiristica comú de les persones amb una bona intel·ligència emocional, es que son assertives. L´assertivitat fa referencia a la capacitat de la persona de dir el que pensa d´una manera respectuosa. La persona assertiva es capaç d´expressar el que no vol o no li agrada, i també el que si vol o si que li agrada d´una manera tan clara com respectuosa.
La persona assertiva…→ diu…→…el que vol i el que no vol…→…d´una manera…→…clara, calmada, segura i respectuosa.
L´assertivitat es una forma de comunicar-se amb els demes en la que ens sentim segurs dels nostres drets, opinions i sentiments, i els expressem d´una manera respectuosa amb l´altre.
L´assertivitat ofereix grans avantatges a qui l´aplica. Se senten mes segurs amb ells mateixos, redueixen la quantitat de conflictes amb altres persones i son mes eficaços a l´hora d´assolir les seves metes.
Les persones assertives, tenen alt nivell de confiança. Experimenten nivells menors d´ansietat i el seu cervell segrega menys cortisol (hormona del estress). Es per això que les persones assertives solen esser líders nats.
Quan abans s´implementi l´assertivitat en l´educacio d´un nen, mes confiança sentirà en si mateix.
L´observació de conductes assertives en els pares, sembla ser determinant. Així, si el nen observa que els seus pares s´enfronten als petits conflictes interpersonals amb claretat i respecte, desenvoluparan un estil de comunicació assertiu. L´assertivitat s´aprén a traves dels petits gestos i de les converses amb els pares que apareixen en el dia a dia. Sovint els pares intenten tot tipus d´excuses i mentides i embolics per no enfrontar-se a l´enuig dels seus fills: “no queden xuxes a la botiga” “El senyor diu que no es pot córrer al supermercat…”
Quan diem al nen/a una mentida, aquest/a aprèn a dir-les, i encara pitjor, aprèn també a que hi ha que ocultar certes coses, a no confiar en el seu criteri i a evitar parlar amb claretat. Les persones assertives, no diuen mentides, sinó que expressen les opinions i decisions tal i com les senten. Utilitzen expressions com: vull, m´apeteix, sento, crec, no vull, no m´apeteix…
Si actueu de manera assertiva amb els vostres fills, haureu aconseguit dos triomfs de molt valor: En primer lloc el nen/a aprendrà de vosaltres a ser assertiu/va. En segon lloc, t´hauras guanyat per sempre el respecte del teu fill/a. No hi ha eina mes valuosa en l´educació que el fet de que un nen/a senti respecte pels seus pares o mestres. El respecte farà que el vostre fill/a es deixi guiar per vosaltres, us respecti i depositi en vosaltres tota la seva confiança. Us ajudarà a educar-lo , i contribuirà de forma molt determinant a que pugueu construir i conservar una bona relació amb ell/a.
En lloc de dir………… Prova amb………..
“No es pot” “No vull que ho facis”
“No queden caramels” “No vull que mengis caramels ara”
“Tens que menjar-te tot” “ Vull que t´ho acabis tot”
“No funciona internet” “No vull que entris a internet”
“Papa no pot jugar” “ Ara no m´apeteix, carinyo”
“el senyor diu que no es pot córrer” “ No vull que corris aquí”
————————————————————————————————————————————-
139. P-2 TECNIQUES PINTURA. BARRA. MURALS
140. P-2 TALLERS
141. P-2 PSICOMOTRICITAT FINA
142. P-2. PSICOMOTRICITAT FINA. EXP.I MANIPUL.LACIO
143. P-2. PSICOMOTRICITAT FINA. GRAFOMOTRICITAT. PISSARRES
144. P-2 PSICOMOTRICITAT FINA. ENFILAR
145- P-2 GRAFOMOTRICITAT
Les persones poc assertives, reaccionen amb agressivitat per por a sentir-se trepitjades, o amb resignació per no sentir-se segures referent al que poden o no demanar. En ambdós casos,conèixer els nostres drets ens ajuda a sentir-nos segurs respecte al que podem dir, sentir o pensar i a fer valdre la nostra opinió davant qualsevol persona.
A continuació, veurem els principals drets de qualsevol persona, pel simple fet de ser persona. Si tu els fas valer i ajudes al teu fill/a a que creixin coneixent-los i sentint que cadascú d´aquests drets mereix ser respectat, hauràs contribuït d´una manera incalculable a que el nen/a se senti be amb si mateix/a durant la infància i mes endavant com a adult.
Aquests son els principals drets que pares i educadors hem de transmetre als petits:
Dret a ser tractat amb respecte i dignitat:
No falteu al respecte als petits ni permeteu que ningú ho faci, perquè de lo contrari, el seu cervell aprendrà que no es digne de respecte.
Dret a tenir i a expressar els seus sentiments i opinions:
Escolta les seves opinions amb atenció i interès. No perquè fer sempre el que digui, però si que es important que donis a les seves opinions el mateix respecte i la consideració que vulguis que el teu fill senti per si mateix
Dret a jutjar les seves necessitats, a establir les seves prioritats i prendre les pròpies decisions:
Presteu atenció als seus gestos i paraules. El vostre fill/a sap que comte vol que li llegiu, quan esta ple i no vol menjar mes o quan no vol fer un pla que li proposeu. Deixeu-lo decidir per si mateix, sempre que estigui en les vostres mans
Dret a dir “No” sense sentir culpa:
Tos podem tenir la nostra opinió, negar-nos a fer quelcom i no tenim perquè sentir-nos culpables. Si el teu fill no vol banyar-se un dia concret, valora si es pot passar per alt. Deixa´l prendre la decisió o marca´l el límit, però no el facis sentir culpable perquè creixerà sentint culpa i rabia cada vegada que se surti amb la seva…
Dret a demanar el que vulguin:
Tots tenim dret a demanar el que volem, sempre i quan entenguem que l´altre també es lliure d´accedir o no als nostres desitjos
Dret a canviar
Cada persona te dret a canviar d´opinió, gustos, interessos, i aficions… Respecta el dret del teu fill/a a triar quelcom diferent del que havia triat inicialment.
Dret a decidir que fer amb les seves propietats i el seu cos , mentre no es violin els drets dels demes:
Potser que el teu filla decideixi intercanviar una joguina amb un amic, o decideixi pintar-se amb un rotulador el peu. Tenim que educar als nostres petits, i no permetrem que facin quelcom que els faci mal…però….que n´hi ha de dolent que canviï una joguina per altra si els dos estan d´acord?… o en que es pinti un dinosaure al braç???….Res en absolut !!!
Dret a equivocar-se
Tots comentem errors. Ajuda´ls a entendre que no passa res si això succeeix
Dret a tenir exit
No ignoreu o visqueu amb vergonya les virtuts o èxits dels teu fill. Tots tenint dret a triomfar. Els altres nens/es també tenen les seves virtuts.. Si tu no reconeixes al teu fill/a les seves, com despres podrà fer-ho ell/a??..
Dret a descansar i asilar-se
Al igual que tu, el nen/a pot necessitar asilar-se, estar tranquil, o desconectar. Dona-li el seu espai i deixa´l estar tranquil. Segur que en una estona tornarà amb els amics.
I també…..:
Dret a….No ser assertiu !!….
Tots podem triar en algun moment si volem ser o no assertius… Hi ha dies en els quals ens sentim menys capaços, persones amb les quals ens sentim menys forts, o situacions en les quals la frustració ens supera i reaccionem d´una manera una mica mes agressiva del habitual. No pasa res!.
Cada situació i cada persona son diferents. Respecta el dret del nen/a a no esser sempre assertiu/va. De vegades, davant una situació d´abus, treure les ungles pot ser l´única sortida. O de vegades si sentim ansietat, no combatre per cada petit conflicte pot ser una estratègia emocional intel·ligent . Ser assertiu en condicions normals, es sense dubte la millor opció, però en la vida, no totes les situacions o persones son normals…No limitis el repertori de comunicació del teu fill/a i dona-li marge per a que en diferents moments reaccioni de manera distinta. Es petit/a. En ocasions el mes normal es que senti por. Respecta el seu dret a no ser sempre assertiu
Altre aspecte a tenir en compte per ajudar al teu fill a ser assertiu/va, es donar-li veu quan necessiti parlar i no pugui fer-ho
L´assertivitat es un regal per a qualsevol nen/a, perquè li permetrà expressar els seus desitjos, pors o inquietuds lliurement. Us encoratjo a que a partir d´avui sigueu una mica mes assertius amb els demes, però sobre tot amb els vostres fills, que tingueu en ment els seus drets,els respecteu i els feu valer, i també que li doneu veu quan se senti dèbil o impotent. Així aprendrà a defensar-se i a demanar en cada moment el que vulgui.
146. P-2 PSICOMOTRICITAT FINA 2
147. P-2 PSICOMOTRICIAT FINA 3
148. P-2 PSICOMOTRICITAT FINA 4
149. P-2 TALLERS ESTRIPAR PAPER
NADAL
Les tradicions, i els costums familiars, especialments en datas tan especials com el Nadal, son essencials per transmetre valors, normes, i sentiment de pertanyença a un grup.
El Nadal es una epoca de l´any carregada de costums. Any darrera any, tornem a celebrar aquests dies tan especials junt als nostres familiars i amics. Repetim tradicions socials, com els regals dels Reis, guarnim la llar, l´escola, preparem menús especials, fem brindis, intercanviem regals, cantem nadales….
A través dels rituals es transmet la cultura, els valors i les normes, la qual cosa fàcil.lita que el nen les coneixi i les interioritzi de manera implícita. Creen un sentiment de continuïtat, de cohesió i de solidaritat que contribueixen a que tothom es senti mes unit.
Malgrat els rituals es fan mes patents en dates especials, en la majoria de les families també hi ha rituals quotidians, com els dinars el diumenges, veure la televisió cada nit tots junts o donar-se un petó abans d´anar a dormir… Aquestes costums, ajuden també a que el nen/a desenvolupi una major estabilitat emocional.
154. P-2. FUM.FUM. FUM…ASSAIG JUST ABANS DE QUE ARRIVIN ELS PAPIS.
Que be que ho feia la Laura Lucia…..fins que veu entrar de sobte a tots els pares i mares…i surt fugint !!!!!….jahajaaa, !!!!!
155. P-2 FUM FUM…
156. P-2 FUM FUM….
157. P-1 CAGA TIÓ
158. P-2 CAGA TIÓ
159 P-2 CAGA TIÓ
————————————————————————————————————————————-
—————————————————————————————————————————————–
SEMBRAR LA FELICITAT
“La felicidad no es algo ya hecho. Llega de tus propias acciones”
DALAI LAMA
Aprendre a tolerar les frustracions
Una tasca que tot nen ha d´aprendre per arribar a ser un adult feliç es la de superar la frustració.
El nen/a ha d´entendre que “NO” es una paraula comú, perquè la escoltarà moltes vegades al llarg de la seva vida. En ocasions, senzillament les coses no poden ser.( en aquest sentit l´autocontrol que abordaré mes endavant juga un important paper).
Evita colmar tots els seus desitjos
Molts estudis evidencien que no hi ha cap correlació entre la riquesa i la felicitat. Malgrat un cert benestar econòmic es necessari per evitar el sofriment que provoca la gana o el fred, està demostrat que una vegada assolits certs nivells de seguretat, els diners no donen la felicitat.
La felicitat, no esta relacionada amb el sou, la posició social o els bens materials. Es cert que quan ens comprem un cotxe nou ens sentim satisfets, però aquest “subidon” de felicitat pot durar entre uns minuts i uns pocs dies…
Evitar colmar tots els desitjos del nen, li ensenyarà tres coses que l´ajudaran a ser mes feliç en la vida: En primer lloc, que la felicitat, no es pot comprar. En segon lloc, que a la vida no podem tenir tot el que volem. I en tercer lloc, que les persones se senten feliços per com son i per com se relacionen amb els demes.
Ajuda´l a cultivar la seva paciència
Es pot començar des de ben petit… quan per exemple hagi de prendre el pit o es senti incomode per algun motiu, en lloc de atendre´l amb urgència, confia en la seva capacitat d´esperar. No visquis el seu plor amb angoixa, perquè sols li ensenyaras que experimentar frustració es realment angoixós. Aten-lo el mes aviat possible, però amb tota la calma i la confiança que et dona saber que el teu bebè pot suportar una miqueta de frustració. A mesura que creixi, pots ajudar-lo a gestionar millor la frustració ensenyant-li a respectar els límits, especialment en quant al temps. Es bo que el seu cervell aprengui que deu esperar certs moments o torns per aconseguir allò que vol. En aquest sentit, pots ensenyar-li que abans de treure una joguina, ha de guardar l´anterior, que abans de menjar ha de rentar-se les mans, que abans de pintar ha de recollir la taula, i que abans d´aconseguir aquell regal tan desitjat, tindrà que esperar al seu aniversari. Segurament, ho viurà amb certa frustració, però també aprendrà a esperar les coses amb il·lusió , que es altre característica mes de les persones altament feliços
.
Dirigeix la seva atenció cap a lo positiu
No hi ha millor recepta per cultivar la infelicitat que pensar constantment en les coses que no tenim. Les persones que se senten desgraciades, tendeixen a dirigir l´atenció a allò que els molesta o els entristeix. Les persones felices, tanmateix, dirigeixen la seva atenció a aquelles coses que son positives.
Afortunadament, els hàbits d´atenció es poden canviar
No es tracta de negar els seus sentiments, però pot escoltar-lo amb empatia i a la vegada ajudar-lo a pensar positivament i explicar-li que les persones que es fixen en el que no tenen se senten tristes , i aquelles que es fixen en el que tenen se senten contentes i afortunades
Podeu practicar cada dia amb els vostres fills/es demanant-los que us digin tres coses bones que han tingut en el dia. Això els ajudarà no sols a fixar l´atenció en el costat bo de les coses , sinó que a vosaltres us ajudarà també a assabentar-vos de quines coses son realment importants per ells.
Cultiva l´agraïment
Els estudis demostren que les persones que diuen “gracies” sovint i que se senten mes agraïdes, assolen majors nivells de felicitat. L´agraïment ajuda a parar l´atenció en el costat positiu de la vida
Ajuda´l a enganxar-se a activitats gratificants
160. P-2 EXPERIMENTACIÓ AMB NEU
161. P-0 ESTIMUL.LACIÓ
162. P-2. PSICOM. FINA. TALLERS
163. P-2 TALLERS. COTÓ
164. P-2 TALLERS
165. P-2 MUSICOTERAPIA. MUSICA I RITME !
166. P-2. SENSORIAL VISUAL
167. P-1 PSICOMOTRICITAT FINA
168. P-2 PROJECTOR
169. P-2 PSICOMOTRICITAT. SOM ANIMALS!!
170. P-2 PSICOMOTRICITAT. SOM ANIMALS!
171. P-2 EXPERIMENTACIO AMB FARINA
Respecta els moments en el que el teu fill/a està entretingut dibuixant, ordenant les joguines, construint coses o mirant contes, doncs la capacitat d´abstraure´s i de perdre la noció del temps es molt valuosa des
d´el punt de vista de la felicitat.
Aiximateix, podeu ajudarlo a allunyar-se d´aquelles coses que no li agraden o que li fan sentir mal. De vegades, els nens/es s´obsesionen amb un amic que no els tracta del tot be…Podeu animar-lo a jugar amb nens amb els que gaudeixi sense sentir-se mal i ajudar-lo a entendre que no se sent be amb aquell nen que el tracta malament. Saber triar les amistats es també clau per el benestar emocional
Recordeu:
Sembrar la felicitat:
Cultivar la paciència
Agraïment
Reconeixer èxits i capacitats 
Superar pors
Acceptació
Vincle
Tolerar la frustració
Pensar en positiu
Temps per explorar Empatia
Confiança
Seguretat
La felicitat, es una conjunció de caràcter, seguretat, confiança, capacitat de defensar els nostres drets i una mirada positiva a la vida. Podeu contribuir a que el vostre fill/a construeixi un estil de pensament positiu ajudant.lo a sentir agraïment per les petites coses de cada dia, a treure una lectura positiva del seu dia, i sobretot a cultivar la seva paciència i la seva tolerància a la frustració.
————————————————————————————————————————————-
172. P-0 EMMA
173. P-1. JOC COMPARTIT. PETITS GRUPS
174. P-2 RACONS DE JOC
175. P-0 ESTIMULACIÓ GRUIXUDA
176. P-2 MUSICOTERAPIA
177 P-2 SENSORIAL I LLUM
178 P-0 ESTIM.AUDITIVA I VISUAL
179. P-1. ESTIMULACIÓ SENSORIAL AUDITIVA
180. P-0 ESTIMULACIÓ
——————————————————————————————————————————–
By :Paloma R. Pardo. Psicòloga Clínica. Col. 14262.
———————————————————————————————————————————–
LA CONFIANÇA I L´ACCEPTACIÓ. ESTIMA AL TEU FILL/A TAL I COM ES: ÚNIC, MERAVELLÓS, SINGULAR I INCOMPARABLE.
(cançó «Solamente tu. Pablo Alboran»)
«Si logras algo distinto de lo que realmente puedes llegar a ser, seguramente solo llegarás a ser INFELIZ.
Abraham Maslow
La necessitat de protecció de l´esser humà nounat és absoluta. Cap altre mamífer necessita de tanta protecció com un bebé . Això fa que en la ment del molts pares el seu fill /a es dibuixi com un ésser fràgil i depenent.
Malgrat això, cada esser humà està programat amb l´empenta necessària per a conquistar la seva autonomia i felicitat.
El concepte de que l´èsser humà te una tendència natural a desenvolupar-se plenament, és una premisa ben estesa i acceptada en el mon de la Psicologia i la Pedagogia.També és un principi bàsic de la Biologia: Si res ho impideix, ots els èssers vius tenen una tendència natural i crèixer a desenvolupar-se plenament i alcançar tot el seu potencial. Els vostres fills també.
VIDEOS.-
En terra fèrtil i amb aigua, una semilla de roure anirà creixent d´una manera imparable, engrossint i estirant el seu tronc, desplegant les rames i obrint les fulles fins a assolir la majestuositat d´un roure adult.
Un ocell,desenvolupara el seu plomatje, la força en les ales i la destressa en el bec per poder volar, caçar cucs i fer el seu niu…
Un cirerer, el desenvolupament ple es tradueix en el floriment i en oferir cireres. Per un guepard, desenvolopar-se plenament significa còrrer més ràpid que qualsevol altre animal….en el cas d´un esquirol, significa ser capaç de tenir una madriguera i fer àplec de fruits secs pel hivern…
Pel èsser humà, assolir el potencial té connotacions que impliquen una major evolució que en les plantes o animals…malgrat que el principi de desenvolupament és el mateix.
Donat que el teu fill/a té un cervell complex, que li permet sentir i pensar, desenvolupar relacions socials i assolir metes, la seva naturalessa li demana una mica més que a un ocell…
El cervell humà mostra una tendència natural a sentir-se be amb si mateix i amb altres persones, a buscar la felicitat i a trobar sentit a la seva existència.(autorrealització).
D´acord amb Maslow, assolir el nostre potencial significa sentir-se bé amb les altres persones, amb un mateix, i arribar a assolir un estat d´harmonia i satisfacció plena.
En aquest sentit, Maslow va ilustrar aquesta tendència al desenvolupament com una piràmide de necessitats bàsiques.
Com ilustra la imatge, al igual que un arbre necessita d´unes condicions mínimes per creixer i desenvolupar-se (terra ferma, aigua, llum del sol, i espai per creixer), el cervell del vostre fill/a també necessita d´uns requissits bàsics. En el ser humà, la terra ferma equival a una seguretat física que li proporciona el fet de creixer amb les necessitats bàsiques d´alimentació, descans e higiene cobertes, així com un entorn de seguretat lliure d´amenaçes o maltractaments (segon nivell). El tercer nivell,(l´aigua amb la que es rega el cervell), és l´afecte d´un entorn (pares, avis, familia, escola) afectuós que protegeix i nutreix emocionalment al nen i faciliten que assoleixi una bona autoestima. En quart lloc, de la mateixa forma que l´arbre necessita d´espai per desenvolupar-se, el nen necessita de la confiança i de la llibertat dels pares, ja que si no, el seu talent i el desitg d´explorar pot acabar ofegat per la inseguretat i la falta d´espai que li transmeten els pares.
Finalment, així com les branques de l´arbre s´estiren per alcançar els raigs de sol, el cervell del nen/a busca de manera natural estímuls que li permetin explorar, jugar, experimentar i descobrir el mon dels objectes i les persones que l´envolten, en busca sempre d´un desenvolupament ple.
VIDEOS.-
Vull enfatitzar per tant, el paper de la CONFIANÇA. Recordeu que el vostre fill/a és com un arbre programat per creixer i desenvolupa-se plenament.
Encara no sabem quin tipus d´arbre arribarà a ser… Amb els anys, arribareu a descobrir si el teu fill serà un imponent secuoya, un pollancre solitari, un cirerer ple de fruits, una resistent palmera, o un majestuòs roure….
En el que si has de confiar és en que el cervell del teu fill/a està programat per desenvolupar-se plenament i assolir tot el seu potencial. En la gran majoria dels casos, vostra principal tasca serà precisament aquesta: CONFIAR.
VIDEOS.-
BLOG DE L'ESCOLA 